10 cosas extrañas que puedes comprar en línea

Es la temporada navideña, y si eres como nosotros, andas peleando por conseguir el obsequio idóneo para alguna persona en tu vida. Quizás sea tu mujer, que se niega a ofrecerte pistas y todavía está ida por la aspiradora del año pasado. Quizás sea tu mejor amigo, que es considerablemente más exitoso que tú y tiene todo cuanto precisa, incluida tu envidia y desprecio hirviendo. ¡Buenas novedades! Internet está plagado de una cantidad impía de mercancía que jamás aguardaría que absolutamente nadie adquiriera, y bastante menos vende.

Entonces, si todavía tienes prisa por hallar ese obsequio especial de última hora, jóven … contamos ciertas ideas para ti.

10. Dientes

Comenzaremos nuestro pensamiento revolucionario con algo que comunmente solo considerará si incursiona en el homicidio en serie: dientes humanos reales. Anteriormente, era eBay el que controlaba el mercado de “obtener basura extraña y alucinante”. pero Etsy se ha robustecido a lo largo de los últimos un par de años. Y solo para evitarle el suspenso: sí, volveremos a conocer Etsy en poco tiempo.

En este momento, nos encontramos seguros de que obtener dientes probablemente sea completamente habitual para varias personas. Quizás, por poner un ejemplo, tienes un amigo artista al que le agrada trabajar fuera de los medios habituales. En vez de aceites o arcilla, utiliza… ¿molares y caninos? No obstante, nos encontramos seguros de que es realmente bueno, y no fue un fallo que dejase su trabajo como contador para perseguir su visión creativa a tiempo terminado. Y en este momento puede transformarse en un facilitador y darle mucho más dientes de los que precisará, a un valor parcialmente accesible. Piénsalo así: si le das los dientes, probablemente te disculpará si en algún momento escoge … “cultivar” ciertos por su cuenta …

9. Descubridor de ovni

La realidad está ahí fuera, y asimismo los extraterrestres. Quizás. Francamente, probablemente lo sean, pero las opciones son bastante pocas de que vayan a llamar a nuestras puertas próximamente. Pero si por último visitan la Tierra generalmente, y su vecindario particularmente, usted desea estar listo y desea que sus amigos y familiares asimismo lo estén. Ahí es donde entra en juego el descubridor de ovni, que de todos modos está libre (¡y es seleccionable para Prime!) En Amazon.

Por el bajo precio de en torno a $ 90 vas a poder advertir que no hay OVNIs en tu vecindario. Lamentablemente, no va a poder advertir que fue completamente engañado hasta el momento en que sea bastante tarde, y lo mucho más posible es que sea bastante haragán para procurar conseguir un reembolso. Bueno, es el pensamiento lo que cuenta.

8. Ratones fallecidos teniendo sexo

¿Cuál es el obsequio idóneo para probar lo bastante que te preocupas y lo horrible que eres? Por qué razón, ratones fallecidos reales posados ​​en situaciones sexualmente sugerentes, evidentemente.

Vamos a requerir un instante para solucionar esto, pues es mucho más que extraño y directo al máximo de lo espantoso que es una disparidad. Entendemos que la taxidermia es un pasatiempo que bastante gente gozan y, en la mayoría de los casos, no posee nada de malo. No obstante, sospechamos algo de cualquier persona que tome una rata fallecida, la rellene y la realice pasar como un granjero a puntito de llevarlo a cabo. atacar sexualmente a una oveja. Olvida lo que Obi-Wan le ha dicho a Luke sobre Mos Eisley; supuestamente, es en Etsy donde jamás vas a encontrar una colmena mucho más miserable de escoria y villanía. De todas formas, feliz búsqueda de regalos y buena suerte con todo el tema de “darle a quien haya desarrollado esta barbaridad la dirección de su casa”.

7. Su celebridad preferida

Realmente bien, no puedes obtener una celebridad, o un humano por norma general, en Internet. (Y tampoco deberías obtener uno en ningún otro sitio… Carl.) De cualquier forma, si deseas accionar como un pez gordito o tener un integrante de la familia que se muere por entender a Cher pero no puede sortear la burocracia de su orden de alejamiento, Conserje del millonario es la contestación. Bueno, probablemente no con esa segunda parte. Lo siento, no hacemos las reglas. El juez que le ordenó que se alejara de Cher lo realiza.

Contratar a una celebridad para tu mejor amigo es simple y… bueno, no es ni remotamente económico. La contratación para un enemigo asimismo marcha. Si siempre y en todo momento lo tuvo Conan O’Brien, por servirnos de un ejemplo, puede rentar a Jay Leno por la miserable suma de miles de dólares americanos. seguramente no valga la pena, pero si tienes mucho más dinero del que sabes qué realizar con él, rentar una celebridad es una manera segura de probar que el dinero verdaderamente no puede obtener la alegría, da igual cuánto lo quieras.

6. Orina

Si eres como nosotros, te despiertas por la mañana y sueltas un sinnúmero de orina, preferentemente en un baño real. Bebe una medida pequeña de agua, o quizás algo de Coca-Cola o, si se siente enérgico, una Royal Crown Cola, y reitera el desarrollo un tanto después. En todo el día, usted genera un producto (¡gratis!) Y sencillamente lo tira. ¿Sabes lo que podrías estar realizando con toda esa orina? Realizar banco, eso es.

Eso es pues, lo crea o no, la multitud va a pagar bastante bien por realizar pis. Orina limpia, eso es. Dirígete al cibersitio Orine the Clear y, bueno, según el nombre, probablemente logre acertar hacia quién se comercializa este “obsequio” particularmente. Si tienes a ese amigo apasionado de la mariguana que tiene una molesta prueba de drogas que debe sobrepasar para sostener su trabajo, este va a ser el más destacable obsequio que consigas ofrecerle. Además de mucho más yerba, como es natural.

A propósito, volveremos a las funcionalidades anatómicos en un instante.

5. Tanques

¿En algún momento te has cuestionado: “¿Qué ocurriría si Rusia invadiese mi salón de estar?” Seguramente tienes. ¿Quién no lo hizo? Si Red Dawn Inversiones en mortero nos enseñó algo, es que hemos de estar alerta a las fuerzas invasoras en la mitad de la nada. A dios gracias, Internet ha entregado un recurso apreciado en la defensa contra intrusos armados: en, puedes obtener tanques reales y verdaderos.

“Pero indudablemente, jamás precisaríamos tanta capacidad de fuego”, le oímos decir. (Este es un recordatorio casual: hemos puesto gadgets de escucha en su casa). Bueno, poseemos novedades para usted: en el momento en que un regimiento de 10,000 hombres golpee la puerta de su casa, ¿desea que lo dejen allí parado? , manteniendo un rodillo de amasar débilmente? Vamos, amigo, todos entendemos que el rodillo va a ser inútil contra un enemigo de esta manera. Bueno, salvo que logres llegar a un convenio pacífico sobre los modelos horneados. De todas maneras, estos tanques van a hacer el trabajo de resguardarte de los ejércitos rusos y asimismo se van a ver verdaderamente intimidantes en tu patio caso de que algún punk del vecindario piense en empapelar tu casa en Halloween.

4. Uranio

¿Un tanque no basta para estar seguro o, nos atrevemos a sugerir, remarcar tu dominio sobre los vecinos? Bueno, andas de suerte: ¡en este momento tu ambición puede extenderse a la pluralidad nuclear! Mientras que otra gente toman resoluciones sobre adelgazar o ahorrar dinero, ¡tú puedes elegir transformarte en una capacidad mundial!

Bueno de todos modos no. Pero si deseas jugar con material radiactivo (¿quizás buscas transformarte en un superhéroe o, aun mucho más entretenido, en un supervillano?), De todos modos es bastante simple conseguir mineral de uranio real online. ¿Cuan simple? Puedes lograrlo maldita Amazon. No nos encontramos precisamente seguros de qué desearía llevar a cabo con él en el momento en que llegue, y tampoco nos encontramos seguros de estimar saberlo. seguramente esté libre para la venta para ensayos científicos, si bien si le da esto a su hijo de 12 años para la feria de ciencias, contamos serias intranquilidades sobre su crianza. De cualquier forma, es increíblemente económico de obtener, y aguardamos con ansias las transmisiones de novedades de su gato enorme, mutado y furioso ocasionando estragos en su red social.

3. Caca

En este momento, no todos en su lista de compras navideñas meritan algo entretenido, como material radioactivo o un vehículo enorme de muerte y destrucción. Varias personas podrían ser, para tomar prestada una oración de un hombre gordito y alegre al que le agrada utilizar trajes de terciopelo colorado y captar los pequeños a fin de que se sienten en su regazo, un tanto traviesos. Y para esas personas que meritan algo peor que el carbón (es una fuente de energía, ¡conque todavía es práctico!), Siempre y en todo momento puedes mandarles una caja de caca real.

Por supuesto, si quisieses ahorrar dinero, sencillamente podrías echar un basurero en una bolsa y dejarlo en la puerta de su casa con una reverencia festiva. Pero en ocasiones deseas ser un tanto exótico, y ahí es donde Expedidores de caca entra. No debe contentarse con algo tan poco entretenido como la caca humana, o la caca de gato, o aun el viejo tradicional, caca de perro. En este momento, puedes mencionarle a tu jefe (de manera anónima, naturalmente) lo que verdaderamente piensas de él con un exquisito excremento de elefante o gorila. Claro, carece del toque personal de irrumpir en su casa y dejar un piso de arriba en su baño primordial, pero asimismo tiene una posibilidad sensiblemente menor de ser detenido.

2. Cráneos humanos

Todos conocemos a ese nerd del teatro al que le agrada bastante Shakespeare. Siempre y en todo momento charlan sobre el bardo y lo fantástica que es su escritura, y te indican listas de websites fantásticos que detallan cuánto del idioma inglés creó. Bueno, si ese amigo es un auténtico fanático de Big Willie Shakes, desearán poder representar sus situaciones preferidas con la mayor vericidad viable. Como, por poner un ejemplo, la conocida escena de Hamlet, con el cráneo de Yorick.

La mayor parte de la multitud efectúa la obra con una calavera de plástico económica, pero eso no es suficientemente bueno para tu buen amigo. No, no, deben tener el producto auténtico. Por supuesto, eso significa mandarles un cráneo humano real desde un portal de internet llamado The Bone Room, que suena como un género de página web absolutamente diferente al que comunmente abrirías una página de navegador de incógnito para conocer. Pero de todos modos es un distribuidor de cráneos humanos reales, pues supuestamente eso es algo que aun los entusiastas que no son de Hamlet procuran (sí, entendemos que es primordialmente para objetivos médicos / académicos / científicos, pero todavía es extraño). No vamos a hacer cuestiones y finalmente no tenemos ganas comprender de dónde se consiguen los cráneos. Todo cuanto entendemos es que, si nos perdemos y hace aparición una bella calavera fría en venta, sugerimos emplearla como copa de cerveza.

1. Lunar Real Estate

Para muchas personas, no eres verdaderamente un adulto exitoso hasta el momento en que eres dueño de la tierra. Por norma general eso significaría una vivienda en los suburbios, una granja o una casa en la playa. ¿Pero por qué razón detenerse ahí? Ese es el género de cosas de las que se jactaría tu cuñado. Y sabes que puedes superarlo, ¿verdad? Conque prosigue… compra un pedazo de… LA LUNA.

Sí, hablamos de la luna real de la Tierra. Por supuesto, probablemente jamás va a poder poner un pie en su propiedad recién conseguida (¡y increíblemente accesible!), Pero si brotara la ocasión en que usted o alguien a quien quiere necesite crear una guarida lunar maligna, ahora va a tener el espacio. trabajar con. Tierra lunar, que suena mucho más a un parque de diversiones que a una compañía, alegremente le va a vender un acre de propiedad en la Luna por… espera, $ 30? ¿Eso es? ¿Eh? Esto puede ser mucho más “excelente” que “extraño”.

No, todavía es extraño.

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