10 héroes ficticios que realmente no necesitaban ayuda de sus equipos

La ficción está infestada de equipos de individuos que colectivamente patean mucho más traseros que un criador de burros abusivo. Más allá de que el trabajo en grupo, como dicen, provoca que el sueño ande, ciertos de estos equipos probablemente podrían arreglárselas con un solo integrante que provoca que el resto de sus equipos simulen obsoletos con sus capacidades, capacidades y aptitud general para realizar el trabajo. Por servirnos de un ejemplo…

10. ¿Por qué razón Legolas precisa la Red social del Anillo?

Como cualquier buen conjunto de juegos de papel, la Red social del Anillo se constituye de individuos con capacidades complementarias. Aragorn es el guerrero, Gandalf es el mago blanco y Legolas es el rey dios elfo inmortal y prácticamente irrealizable de matar. Si bien a primer aspecto Legolas semeja sencillamente un arquero, durante las películas exhibe una secuencia de capacidades sobrehumanas que lo hacen interminablemente mucho más capaz y efectivo que alguno de sus compañeros de equipo.

Legolas puede correr para toda la vida, es suficientemente ligero para caminar sobre la nieve, tiene ojos que marchan como binoculares y puede matar a una bestia elefante salvaje enorme sin asistencia de absolutamente nadie. Más allá de que su edad jamás se señala ni en las películas ni en los libros, se calcula que está en algún sitio de la zona de múltiples cientos de años, lo que quiere decir que asimismo tiene cientos de años de experiencia en guerra y entendimientos que absolutamente nadie piensa en explotar. Legolas es un equipo SWAT ambulante, con la capacidad de matar a un pequeño ejército por su cuenta, y es suficientemente veloz y ágil para dejar atrás o sencillamente evitar cualquier amenaza potencial. Lo que expone el interrogante: ¿Qué viable empleo podría tener para socios humanos o enanos?

Diríase que los hobbits son taimados por naturaleza y geniales para mantenerse invisibles, lo que complementa la aptitud de Legolas de clavar a un orco en los ojos con una flecha desde 8 campos de fútbol de distancia, pero ¿por qué razón se incordiaría en viajar con un enano con una armadura de placas pesada que acepta siendo inútil para viajar grandes distancias, en el momento en que el propósito del viaje es viajar cientos y cientos de millas? La Red social debería sencillamente haberle dado el anillo a Legolas y haberlo visto correr furioso hacia Mount Doom para dispararlo de manera directa al corazón del volcán mientras que le daba a Sauron el semejante elfo del dedo.

9. ¿Optimus Prime verdaderamente precisa los Autobots?

Optimus Prime es el líder arrugado de los Autobots, un equipo de robots colosales y algo tontos que, en todo el transcurso de las películas de Transformers de acción en directo, apestan mucho más que nuestra serie. Seriamente, regresa y mira las películas (lo hicimos y lamentamos no haber bebido mucho más). Optimus Prime es el único integrante competente de los Autobots. Cada victoria importante viene como resultado directo de Optimus sacando las flameantes hojas de sus brazos y cortando a los Decepticons tal y como si estuviesen hechos de mantequilla tibia en los testículos.

En la segunda película Optimus saca a los tres Decepticons mucho más poderosos por su cuenta tras recibir un tiro en el pecho con un cañón de brazo enorme, al tiempo que supuestamente es impulsado por solamente que íra y el deseo de efectuar un combo de 30 golpes en la cara de Megatron. Precisamente lo mismo pasa en todas y cada una de las películas: los Autobots pierden y Optimus Prime responde apuñalando todo cuanto halla en su sendero hasta el momento en que no queda nada. No es de extrañar que Optimus Prime sea el líder de los Autobots, pero la auténtica pregunta es: ¿Por qué razón no es el líder de todo en el momento en que no cabe duda de que nada puede detenerlo? Diablos, en la novedosa película que se estrenará este año, sencillamente se adelantaron y transformaron a Optimus en el villano, solo a fin de que logre combatir contra el único contrincante supuestamente digno de sus capacidades: él mismo.

8. Tommy Oliver podría arreglárselas sin los Power Rangers

Existen muchos medios de los Power Rangers y varios de ellos son estúpidos. Entonces, para este, solo nos enfocaremos en la primera temporada de Power Rangers de Mighty Morphin y la primera película de acción en directo. En estos se establece que Tommy Oliver, el Ranger Verde (y después Blanco) es, por un extenso margen, el más destacable miembro de todo el equipo.

Como el Ranger Verde y Blanco, Oliver es precisamente mucho más poderoso que aun el poder mezclado de sus compañeros de equipo. Tiene una armadura mucho más fría, su zord es un dragón enorme del tamaño de Godzilla que puede desafiar a el Megazord, y en el momento en que se pone su armadura blanca, tiene ingreso a una espada mágica que vuela. En la acción en directo Película de Power Rangers Asimismo se estableció que el ninja-zord de Tommy (sencillamente rueda con él) tiene misiles que destrozan instantáneamente un robot enorme del tamaño de un edificio que previamente se había mantenido estable contra 2 de sus compañeros de equipo. Entonces, ¿por qué razón ningún otro Zord tiene ingreso a este género de capacidad de fuego? Precisamente marcha y absolutamente nadie dice dado que Oliver vence a su enemigo mucho más poderoso hasta hoy desde 10 cuadras de distancia con solo apretar un botón.

7. Mace Windu no requiere precisamente una backup … como jamás

Los Jedi son esencialmente magos-samuráis del espacio, y si bien cada Jedi es un combatiente habilidoso, tienden a especializarse en distintas disciplinas y hay una jerarquía definida en concepto de pura habilidad en el combate. Firmemente en la cima de esta lista está Mace Windu.

Hábil en un estilo de combate con sable de luz popular por su imprevisibilidad, Windu es popular en el canon de Star Wars por ser el profesor mucho más ferozmente espantoso de sopapear a la multitud con espadas láser en el cosmos. Windu derrotó al Señor Obscuro de los Sith en un desafío uno contra uno y solo perdió en el momento en que fue traicionado por Anakin Skywalker, lo que revela que su única debilidad real son el resto personas, puesto que si Anakin no estuvo allí, probablemente Windu lo habría traicionado. pateó al adulto mayor Emperador espacial racista por una ventana próxima y usó su refulgente sable de luz púrpura para redactar mensajes insultantes en el aire mientras que caía.

6. Groot es el único guardián que precisa la galaxia

Pese a tener un vocabulario de solo tres expresiones, entre las cuales es su nombre, Groot, el hombre árbol siendo consciente del mayor éxito sorpresa de Marvel es de todos modos en teoría bastante capaz en los cómics. Además de esto, Groot es entre los individuos mucho más fuertes en el cosmos Marvel, tiene una piel prácticamente impermeable y es funcionalmente inmortal, siempre y cuando solo una ramita de su gigantesca forma de árbol subsista a cualquier daño que padezca.

Lo que provoca que sea un tanto extraño que el líder de los Guardianes de la Galaxia no sea el insuperable hombre-árbol que físicamente no puede fallecer, sino más bien el humano con una pistola y una máscara excelente. Esto no significa que los Guardianes de la Galaxia no sean una fuerza a tomar en consideración, es solo que Groot es precisamente el integrante que menos asistencia precisa. Diablos, en la película de acción en directo saca una pequeña fuerza de soldados apuñalándolos con su puño y golpeándolos. todo al tiempo. ¿Por qué razón incomodarse en poner en riesgo la vida de todos para hurtar esa Piedra Sin limites en el momento en que la criatura árbol inmortal, que puede agarrar cosas desde 200 pies de distancia, se encontraba parada junto a ti?

5. Dobby es mucho más útil que cualquier integrante de la Orden del Fénix

En la serie de Harry Potter, en su búsqueda para eliminar al mago Hitler, Harry y sus amigos reforman la Orden del Fénix, una compilación de magos que procuran parar a Voldemort, armados solo con su talento (… y un poder mágico sin limites). Realmente una historia de los desprotegidos para todas y cada una de las edades.

La cuestión es que la mayor parte de los integrantes de la Orden, salvo quizás Dumbledore, son totalmente superados en concepto de poder y capacidad por Dobby, el elfo familiar, lo que expone el interrogante: ¿Por qué razón Harry no le solicitó asistencia en todo momento? Piensa en ello un segundo. Se revela que Dobby es con la capacidad de desmontar a brujas tan capaces como Bellatrix Lestrange (la teniente mucho más fiable de Voldermort y presumiblemente su mejor duelista) con un fácil click de sus dedos. Ningún otro mago en toda la serie tiene ese género de poder y absolutamente nadie piensa en hacerle una pregunta a Dobby, o aun al otro elfo familiar de Harry, que está verdaderamente obligado a obedecer sus órdenes, para asistirlos o asistirlos de cualquier forma hasta el momento en que sea su turno. último recurso.

Dobby puede teletransportarse a cualquier sitio (y los encantamientos que evitan que los magos se teletransporten a determinados sitios, incluyendo el propio Hogwarts, no se aplican a los elfos familiares), puede mantenerse completamente invisible si lo quiere, y lo mucho más pasmante de todo se expone en el segundo libro y película en la serie para ser con la capacidad de realizar retroceder a Lucius Malfoy mientras que está a puntito de publicar la maldición asesina. Para cualquier persona que no esté familiarizado con el canon de Harry Potter, la maldición asesina es eficaz el 100% del tiempo y no hay una defensa famosa para ella, salvo por tener a alguien que sacrifique su historia por ti instantes antes que llegue … y Dobby lo repudia de casualidad con una película. de su muñeca. Dobby es la carta de triunfo determinante para cada situación imaginable y se regresa doblemente útil en el momento en que se estima que los magos desalmados de la historia ven a los elfos como infrahumanos y, por consiguiente, no los piensan una amenaza.

La única razón por la que (SPOILER) Dobby muere es pues alguien lo apuñala. Si Harry le hubiese dado un chaleco antibalas en vez de un calcetín, la serie habría terminado tras el cuarto libro con Dobby sacando los restos del alma de Voldermort mientras que levitaba su serpiente enorme en una licuadora.

4. Cortana probablemente podría socorrer el planeta sin Master Chief

En la mayor parte de los juegos de Halo, tú, el jugador, tomas el control de Master Chief, una encarnación sin rostro de la erección de la justicia de la raza humana, con la capacidad de matar sin esfuerzo a cientos y cientos de contrincantes alienígenas acobardados. Cortana, una IA (inteligencia artificial) sensible que te apoya en la mayor parte de los juegos, te asistencia con cosas como abrir puertas y comprobar tu e-mail. En un inicio, daría la sensación de que eres el integrante mucho más útil del equipo, hasta el momento en que te des cuenta de que Cortana probablemente no te necesite tanto.

Para la mayor parte de los juegos, Master Chief esencialmente marcha como una unidad USB glorificada, llevando físicamente a Cortana de un espacio a otro a fin de que logre solucionar el inconveniente. Puede piratear cualquier sistema humano o alienígena popular, tiene un potencial infinito de estudio y no posee forma física, lo que quiere decir que es inmune al daño. El Jefe Profesor puede ser un disparador con un rifle de guerra, pero Cortana podría eliminar de manera fácil a exactamente los mismos contrincantes a los que dispara apagando de manera inalámbrica el soporte escencial en sus trajes, realizando que sus armas exploten en sus manos o tomando el mando de una nave en órbita. y chocar de forma directa contra ellos a mach 3. Las opciones son infinitas.

Aun si no te tuviese a ti, el jugador, para llevar su trasero holográfico, probablemente podría subir a un cuerpo de robot o un misil de crucero y sencillamente volar al destino preciso antes de mandarse un correo a un espacio seguro. Por otro lado, eso no sería un juego muy entretenido.

3. Rafael es la única tortuga ninja que precisas

Suponemos que la mayor parte de la gente que leen esto tenían una Tortuga Ninja preferida en el momento en que eran pequeños y discutían extensamente sobre por qué razón su tortuga era la mejor, de esta forma que iremos a continuar adelante y argumentar por qué razón Raphael es la única opción razonable. Cuando menos en las películas de acción real de Michael Bay, de todas formas.

De la misma con sus contrapartes de dibujos animados, se expone que las Tortugas Ninja de acción real tienen personalidades en enfrentamiento y capacidades complementarias que las hacen a todas y cada una mucho más útiles que el resto en algunas ocasiones. Un concepto que es precisamente atrayente, pero es en parte importante discutible en el momento en que la única situación que los héroes en la mitad de un caparazón semejan localizar son los ninjas. Como resultado, la mejor tortuga es objetivamente la mucho más fuerte, y ese es precisamente Rafael.

Aparte de ser la tortuga físicamente mucho más grande, en las películas de Bay, Raphael inhabilita los golpes de Hurto-Shredder con lo que esencialmente equivalen a tenedores, es con la capacidad de alzar y publicar físicamente a hombres mayores por la habitación y patea a Hurto-Shredder con tanta fuerza que vuela. 20 pies en el aire. Las Tortugas Ninja son sin duda un enorme equipo, pero unicamente se demostró que un integrante es con la capacidad de pegar tanto traseros por su cuenta.

2. Reed Richards no requiere los 4 Fabulosos … ni absolutamente nadie, enserio

Apunte interesante: en Marvel Canon, Reed Richards, asimismo popular como Mr.Fabuloso, se considera como una de la gente mucho más capaces de todo el cosmos, en teoría solo superado por Doctor Doom (que está verdaderamente en una liga propia).

A lo largo de su orden como personaje cómico, Richards ha inventado docenas de gadgets que cambian el planeta, desde traductores universales hasta una máquina del el mismo instante. En los cómics, asimismo utiliza su dong para realizar un niño llamado Franklin Richards, que puede desfigurar la verdad a intención y viajar a otras dimensiones y está con otras ediciones de sí en posesión de un guante infinito, un dispositivo que provoca que la utilización sea semejante a un Dios.

La cuestión es que Richards jamás hace cualquier cosa con toda esta tecnología que cambia el planeta. Podría haber curado el supercáncer mientras que dormía y terminar con el apetito mundial con una pistola que dispara sándwiches, pero, sencillamente … no lo realiza. Esta es una broma tan corriente que Richards es la base de un tropo que apunta de qué forma un tipo que tiene por nombre a sí mismo “Sr. Fabuloso ”de todos modos atufa en el momento de contribuir a la multitud. Entonces, más allá de que está claro que de todos modos no requiere la asistencia de un tipo que logre prenderse fuego o un hombre hecho de rocas, probablemente no haría nada diferente si no estuviesen allí de todas maneras.

1. Errores Bunny podría haber resuelto Space Jam en siete minutos

No vamos a insultar a absolutamente nadie pretendiendo que hay un individuo leyendo esto que no está familiarizada con Space Jam. Michael Jordan se sumerge en un conjunto de extraterrestres con el apoyo de Errores Bunny y los otros Looney Tunes. ‘Nuff ha dicho.

No obstante, aquí está la cosa: según lo mucho más próximo que el planeta de los Looney Tunes tiene a un dios, Chuck Jones, toda la trama de Space Jam era superflua pues, a su juicio, Errores Bunny podría haber resuelto todo en el espacio de un corto habitual de 7 minutos.. En este momento, Jones jamás explicó precisamente de qué manera Errores habría superado a un equipo de monstruos infundidos con energía b-ball por su cuenta en un juego de baloncesto, pero teniendo en cuenta su pedigrí y visto que pasó 4 décadas escribiendo historias de Looney Tunes, nos encontramos sencillamente voy a opinar en su palabra de que habría sido glorioso.

Conque sí, la película por la que Internet tiene probablemente la mayor erección fue, según el tipo que tenía mucho más autoridad para decirlo, insignificante, fuera de sitio y ni de lejos tan asombroso como podría ser si se le hubiese tolerado escribirlo. Esa es una oración que va a arruinar ciertas infancias.

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