10 razones principales por las que Estados Unidos debería parecerse más a Canadá

¡Hola! Soy el canadiense simbólico de TopTenz, y estoy aquí para argumentar por qué razón los estadounidenses que comen pastel de manzana, juegan béisbol y abusan de llamas habrían de ser mucho más como sus vecinos del norte (el abuso de llamas es un estereotipo sobre los estadounidenses, ¿verdad?)

Sea lo que sea, el punto es que Canadá es increíble, y tú asimismo podrías serlo. Conque ponte tu remera de hockey, sírvete un óptimo vaso de leche fría de una bolsa, ponte cómodo en tu chesterfield y procede a conocer por qué razón todos esos estereotipos son estúpidos.

10. El sistema métrico

Charla enserio, USA: otros países se ríen de ti a tus espaldas. No, no es pues Texas te realice ver gordito, es por el hecho de que no cambiarás al sistema métrico. Es un mejor sistema; no discutas. Mientras que andas ocupado intentando de rememorar cuántos galones hay en un beso, o cuántos pies cúbicos precisas para atestar un tonel, nos marchamos de las motocicletas de agua y de las supermodelos. Al tiempo.

Claro, los viejos hábitos son bien difíciles de remover, pero prácticamente todos los otros países de la Tierra han logrado realizar el cambio. Solo ustedes, Liberia y Myanmar están atrapados anteriormente y tienen la explicación de una pobreza aplastante y una dictadura despiadado. ¿Cuál es tu explicación, América? De esta forma es, no tienes uno.

Me percato de que mudarse en un país de su tamaño es bien difícil. Pero no está comenzando desde el princípio; La métrica es estándar en la medicina, la ciencia y las Fuerzas Armadas. Si es suficientemente bueno para la gente que van a recibir una bala por su país, es suficientemente bueno para usted.

Y oye, ¿no están tratando hacer nuevos cargos laborales? Piense en cuántas personas podría usar para cambiar todas y cada una esas señales de tráfico, escribir de nuevo todos esos libros de artículo y realizar los campamentos de capacitación de conversión métrica a los que todos y cada uno de los ciudadanos deberían ayudar a lo largo de un par de semanas. Eso es como un montón de trabajos. A métrico tonelada.

9. No mucho más centavos

Comentando de lo anticuado y también inútil, ¿cuándo fue la última vez que usó un centavo? Salvo que le agrade aplastarlos en las vías del tren o lanzarlos a los indigentes, son tan útiles para tenerlos en el bolsillo como la pelusa. Bueno, en Canadá, los centavos han seguido el sendero del dodo, si el dodo podría haber sido eliminado de manera lenta en vez de cazado salvajemente hasta la extinción. Nos nos encontramos deshaciendo de los centavos y vamos a ahorrar un estimado 11 millones de dólares americanos un año haciéndolo. ¡Piensa en todos y cada uno de los caramelos que podrías obtener con eso!

Si piensa que es un bonito, eh, centavo, espere hasta ver cuánto puede ahorrar en USA. De todos modos, no debes aguardar, por el hecho de que te lo digo en este momento: 58 millones de dólares americanos. Para poner eso en moneda estadounidense, eso es en torno a 9,6 millones de Big Macs, o el 0,5% de uno de esos nuevos y distinguidos superportadores en los que trabajan. Eso es, toda la pintura, o quizás la mayor parte de los clavos y tornillos.

Semeja un movimiento tan evidente, teniendo en cuenta realizar un centavo te cuesta 2 centavos. El mayor razonamiento en oposición a remover el centavo es que las compañías podrían subir los costos hasta los cinco centavos mucho más próximos. Primeramente, boo hoo. ¿Qué, es posible que debas desembolsar un centavo plus para obtener leche? Quizás si ahorrara sus centavos y los cambiara, en vez de tirarlos a la gente sin hogar, esto no sería un inconveniente.

Pero puedes tranquilizarte, tío Moneybags. En países donde se ha eliminado el centavo, como el Reino Unido y Australia, las compañías han jugado limpio. ¿Deseas quedarte atrás de Australia? ¿Australia? Si eso pasa, es preferible que lo empaques y lo llames un día. USA era satisfactorio y todo eso, pero en este momento son canguros y bumeranes, cariño. Y absolutamente nadie desea eso, conque deshazte de tus malditos centavos.

8. Monedas de uno y 2 dólares americanos

Prosigamos con el tema de las monedas, pues ¿qué podría ser mucho más impresionante? En este momento, quizás no desees liberarte de las monedas pues eres un viejo tradicionalista fanfarrón, o quizás sencillamente gozas oyendo su tintineo en tu bolsillo pues te asisten a fingir que eres rico mientras que te marchas a trabajar en la Factoría de Pobres. Ahí es donde trabaja la multitud pobre, a propósito, no donde se crea la multitud pobre. Los pobres se hacen en el momento en que una mamá pobre y un papá pobre se adoran bastante.

Bueno, tengo buenas novedades, extraño sentimentalista y / o trabajador de factoría perjudicado por la pobreza: sus centavos se tienen la posibilidad de sustituir con monedas de uno y 2 dólares americanos. Los contamos en Canadá, y están espectaculares. Se los conoce como loonie y toonie, nombrados por el loon en el reverso y el octavo presidente de Canadá, Gregory Toonie, respectivamente.

Es bien difícil argumentar cuánto mucho más recomendables son las monedas de un dólar; debes experiencia ellos. Pero voy a hacer mi mejor esfuerzo. Historia verídica: en uno de mis viajes a su bello país, aguardé unos buenos quince minutos para subir al autobús. Esto se origina por que cada pasajero debió ingresar un billete de un dólar tras otro en la máquina de peaje, aguardar a que lo absorbieran y después procurarlo nuevamente si fue rechazado, lo que sucedió lote. No soy de las hipérboles, conque créanme en el momento en que digo que el desarrollo fue verdaderamente comparable a una tabla de agua. Me encantaba mi viaje a USA antes que va a llegar el autobús, pero en el momento en que al final estábamos rodando, se encontraba conspirando para matar al presidente.

Si hubiésemos estado en Canadá, hubiésemos lanzado ciertas monedas y hubiésemos llegado a nuestro destino en el momento en que el último pasajero del autobús Yanqui al final se hubiese sentado. Lo mismo sucede con las máquinas expendedoras: mientras que andas peleando a fin de que la máquina tome tu dinero, ahora estoy abarrotando mi cara de Funyuns. Las monedas son solo bastante superior.

¿Todavía no está convencido? En concordancia, ¿qué tal esto? Cambiar a monedas podría, en treinta años, ahorrarle al gobierno un estimado 5.5 mil millones de dólares americanos. Maldita sea, ¿con qué están imprimiendo sus facturas, sangre de tigre blanco? Podrías obtener un sistema sanitario real con esa proporción de dinero.

7. Fútbol

Realmente bien, bastante sobre moneda. Charlemos fútbol. Como va a saber, Canadá tiene una liga de fútbol, ​​la CFL, poblada por todos y cada uno de los players que no fueron suficientemente buenos para la NFL. No soy un enorme fanático del fútbol, ​​conque no entraré en todas y cada una de las pequeñas diferencias técnicas entre los juegos canadienses y estadounidenses. Todo cuanto precisa comprender es que solo empleamos tres bajadas, y cosas como esta tienen la posibilidad de ocurrir:

¿No te semeja entretenido? Y si bien todo el planeta está en su derecho a opinar, el sistema de tres abajo es objetivamente superior y te confundes si piensas lo opuesto. Hay considerablemente más pases, lo que lo transforma en un juego mucho más veloz y enternecedora, salvo que seas un enorme fanático de las jugadas de carrera de 2 yardas.

Antes que te levantes y exijas que me linchen como un pagano, no estoy diciendo que debas cambiar la NFL en lo más mínimo, si bien es mucho más retardado que ver a 2 tortugas realizar el cariño mientras que se seca la pintura. Solo digo que quizás debería meditar en ingresar en las reglas canadienses asimismo.

Tenemos la posibilidad de tomarlo con tranquilidad. Comience por ver uno o 2 partidos de CFL y ver una Copa Gris. La Copa Gris, tanto el juego como el premio en sí, es increíble. Es el premio profesional mucho más viejo de América del Norte y existió. Fué roto mucho más ocasiones de las que tenemos la posibilidad de contar, robado un par de veces, retenido para soliciar salve y ha subsistido a un incendio. Además de esto, solo mira como habría de ser un premio.

¿Ver? Eso es algo que deseas ganar. Hasta entonces, el Premio Vince Lombardi semeja un obelisco egipcio clavando una pelota de fútbol. Sé cuál preferiría tener en mi salón de estar.

El juego de la Copa Grey en sí puede ser formidablemente divertido: ejemplos conocidos tienen dentro el “Mud Bowl”, el “Fog Bowl”, el “Ice Bowl” y el “La multitud de Saskatchewan son tontos que no tienen la posibilidad de contar el boliche” (no somos buenísimos para los nombres) Cuando hayas visto unos cuantos Copas grises por ti, quizás consigas procurar jugar ciertos juegos por tu cuenta. O quizás ciertas de sus ciudades podrían regresar a sumarse a la CFL: Baltimore ahora ganó la Copa Gris una vez, ¿por qué razón no competir por ella de nuevo?

A mi modo de ver, esta es únicamente una ocasión a fin de que ustedes vean aún mucho más fútbol del que ven. Andas ofuscado con la NFL y el fútbol universitario, conque ¿por qué razón no integrar la CFL en la mezcla? Las estaciones no se alinean, con lo que no es tal y como si tuvieses que escoger entre ellas. ¿Qué mucho más verás en la temporada baja, Arena Football? ¿Eso es todavía una cosa? Prueba el fútbol canadiense en algún instante en el momento en que estés poco entretenido; posiblemente te sorprendas agradablemente.

6. Poutine

Para esos de ustedes que tristemente ignoran lo que es la poutine, es bastante simple. Tomas papas fritas, las ahogas en salsa y cuajada de queso, y después tienes un orgasmo en tu boca. No, no de esa clase.

Si eso no basta para ti, echa un tanto mucho más de comida poco saludable allí. ¿Tocino? Hecho. ¿Salchichas y huevos? Ve a por este motivo. Diablos, ciertos sitios van a poner caviar y trufas en su poutine, a fin de que consigas sentirte muy elegante mientras que andas obstruyendo sus arterias. Puedo ir al local de poutine y obtener perros de maíz y mostaza en el mío. ¿Por qué razón? Por el hecho de que chúpalo alimentación sana. De ahí que.

En verdad, estoy asombrado de que la poutine no se haya popularizado en los USA, estimando que es esencialmente un ataque al corazón en un plato. Sospecho que no debería procurar que te enganches con otro alimento graso estimando que andas lidiando con todo ese tema de la obesidad. Pero es tan exquisito, ustedes chicos, seriamente. Por supuesto, no posee ninguna intención seria de supervisar el consumo de comida rápida, con lo que asimismo podría comer las cosas buenas.

5. ¡Independencia!

Como todos entendemos, USA inventó la independencia. Buen trabajo en eso. Pero temo que en algún instante de la línea entre 1776 y el día de hoy, ustedes soltaron la bola de la independencia y Canadá la tomó y corrió con ella. ¿No disfrutas mi metáfora de la bola de la independencia? Bueno, eso es bastante malo, por el hecho de que soy libre de llevarlo a cabo.

No se preocupe, no soy uno de esos hippies que llama a USA un estado policial fascista por el hecho de que lo sancionaron por no utilizar pantalones públicamente. Solo me agradaría indicar que Canadá está por enfrente de los EE. UU. En prácticamente todos los índices de independencia esenciales, incluyendo el Índice de independencia de prensa, la Índice de democracia, la Índice de independencia económica, la Índice de Independencia Económica del Planeta, y el Freedom 500. ¿Dónde se encuentra en este momento la tierra de los libres, perras?

Posiblemente no le sorprenda quedarse un tanto con la democracia y la independencia de prensa, teniendo en cuenta las selecciones que termina de tener. ¿Pero independencia económica? “¡¿Dime qué?!”, Sospecho que andas diciendo en este preciso momento, pues me agrada fingir que mi audiencia radica eminentemente en mujeres afroamericanas estereotipadas.

De esta manera es, novia: en el momento en que se tiene presente la sencillez de operación comercial, los derechos de propiedad, la independencia laboral y financiera y la corrupción, Canadá predomina. ¡Oh cielos!

Toda esa independencia se aúna: Canadá y USA llenan los puestos 12 y 23 en el IDHI, asimismo popular como el oficial ¿Qué tan extraordinaria es la vida en tu país? Índice. 23 no es malo, pero puedes llevarlo a cabo mejor. Sé que es simple para mí decir eso, y no pretendo sonar sermoneador pues, en el momento en que te pones a tachuelas, USA está bastante bien. Pero si puede localizar maneras de progresar estas métricas, puede aun mucho más bien. Demande mejor a sus medios y a su gobierno. ¡Ve, pequeña!

4. Cultura económica

Oye, ¿sabes cuál es uno de los resultados positivos de toda esa independencia? Una economía fuerte. En este momento la economía, como el ornitorrinco, es una bestia complicada. Y exactamente la misma el noble ornitorrinco, en su desempeño se tiene presente considerablemente más que la independencia. Pero toda esa independencia no hace daño a absolutamente nadie, y esta es una lista en Internet, no un maldito estudio de políticas. Si deseas uno de esos, ve al Centro Pruebo o algo de este modo.

No deseo sonar tal y como si estuviese fanfarroneando, pero la economía de Canadá está andando bastante bien. En comparación con los Estados, contamos una mejor cota de desempleo y una mejor tasa de endeudamiento. Contamos bancos equilibrados y también hipotecas equilibrados. Estamos trabajando menos, ganamos mucho más y vivimos mucho más. Aun nos encontramos logrando predeterminado mucho más. Bien, soy no, pero ya conoces. De media. Conque anote uno por independencia, verdaderamente.

Aparte de esa dulce independencia, las diferencias en nuestra actitud hacia la deuda tienen la posibilidad de influir. Los estadounidenses están comprando viviendas mucho más enormes y coches mucho más lindos que nosotros, pero se están endeudando para llevarlo a cabo. Los Canucks somos bastante buenos para eludir deudas, con lo que nuestra deuda per cápita es considerablemente más baja que la suya. ¿Por qué razón? Podría tener algo que ver con nuestras respectivas etnias de consumo. Los estadounidenses son bombardeados con mucho más avisos que nosotros, y obtener su sendero hacia un futuro mucho más feliz es el sueño americano.

No digo que los canadienses sean un conjunto de frailes que han rechazado la riqueza material. Amo los dispositivos que he comprado mucho más de lo que amo a la mayor parte de mis amigos. Pero no me endeudo para obtener algo que no puedo abonar y, desde nuestra visión, prácticamente semeja que eso es lo que son los yanquis. alentado que llevar a cabo. Entonces … ¿quizás no haces eso tanto? Mira, no soy un asesor financiero; Solo digo’.

3. Cultura política

A los especialistas estadounidenses les agrada indicar a Canadá como un caso de muestra de un paraíso liberal o un infierno socialista, en dependencia de qué lado de la cerca estén. Pero desde nuestra visión, eso se enfoca en el tema equivocado.

Va a ver, Canadá no posee ninguna de esas estupideces de “pesos y contrapesos” que hay en el sistema político estadounidense. Si el Primer Ministro desea realizar algo, Pasa. Un gobierno en mayoría tiene, a todos y cada uno de los efectos prácticos, poder unilateral. Entonces, salvo que su interfaz se base en el asesinato en masa, tienen la posibilidad de realizar las cosas velozmente. Eso es útil en el momento en que procuras decir arrancar una economía en apuros.

Por contra, el sistema político estadounidense llegó al punto en que el Congreso no puede obtener bolis nuevos sin dominarlo a meses de comités, criticando el aborto, llamándolo el nuevo Holocausto en Fox News y también indudablemente votándolo en contra. Si nuestros sistemas políticos fuesen animales, Canadá sería una muy elegante gacela, al tiempo que USA sería una … gacela gordita. Con una pierna rota. Y polio. Una gacela gordita y cobarde con poliomielitis de gacela. ¿Tienen la posibilidad de las gacelas contraer polio?

Ciertos argumentarían que el sistema político estadounidense está andando como se suponía, si bien deberían poner comillas en el aire en torno al “trabajo” ahora mismo. Y el sistema canadiense no está exento de fallas, en tanto que cualquier persona que no votó por el partido en el poder, y esa es la mayor parte del país, se arruina. Por ahora, esa jodida mayoría me incluye a mí. Pero asimismo reconozco que los gobiernos tienen que lograr que las cosas sucedan, aun si no estoy siempre según con lo que hacen.

El tema de la reforma del sistema político estadounidense es difícil y debería dejarse a cargo de personas considerablemente más capaces que yo. Pero la actitud política de transformar cada tema en una guerra de trincheras, eso puede cambiar. Le sugiero humildemente que intente impulsar ese cambio

2. Cultura de armas

Posiblemente haya sentido que las armas han aparecido en las novedades recientemente. Semeja ser una suerte de inconveniente. Y si bien no puedo asegurar que Canadá tiene un historial inigualable en la crueldad con armas, pienso que aún puede estudiar unos cuantos cosas de nosotros.

Mira, opuestamente a eso que podrías opinar, las armas en Canadá no están rigurosamente controladas por The Man. Poseemos prácticamente diez millones de armas de propiedad legal aquí, nada mal para un país de solo 33 millones de pobladores. Y si bien finalmente se precisa mucho más trabajo para hallar un arma en Canadá, los ciudadanos honrados no deberían tener ningún inconveniente. Aprobar un curso de seguridad, espere algunas semanas para una verificación de antecedentes, y bam, tienes una licencia. Está con limite en lo que puede obtener en comparación con lo que está libre en USA, pero, si busca ir de caza o tiro al blanco, no se decepcionará.

Y para eso se usan casi todas las armas aquí. La una gran diferencia en la civilización de las armas entre Canadá y los EE. UU. Es que un enorme porcentaje de nuestros dueños de armas no piensa que vayan a requerir sus armas para combatir contra el gobierno en el momento en que los G-men vengan a ponerlas en campos de concentración. Las armas están consagradas en la conciencia cultural estadounidense como una herramienta primordial de independencia, pero en Canadá son únicamente una cosa.

En este momento, discutir el papel de las armas en la civilización estadounidense requeriría un producto terminado propio (¡hey, hallé uno!) Y de todas maneras no estoy en situación de decirles qué meditar sobre ellas. Solo me agradaría indicar que es viable reprimir un tanto las armas sin que una dictadura maligna tome el control del país. Somos una prueba. Conque mientras que procuras solucionar todo este tema de las armas, y la mejor de las suertes con eso, a propósito, procura achicar la oratoria. Te sorprendería lo bastante que asistencia.

1. Hockey

En concordancia, sí, estoy finalizando esto con un estereotipo, pero es cierto: el hockey es increíble. No obstante, pese a tener 23 equipos expertos para respaldar, no le das tanto amor como a otros deportes. ¿Dónde se encuentra el cariño, América?

Aun si no eres un enorme fanático, el hockey es casi todo lo que tienes en el momento en que acaba la Superbowl. El béisbol termina de comenzar para en el momento en que las finales de la Copa Stanley

viene por aquí. ¿Baloncesto? No me hagas reír. A absolutamente nadie le agrada el baloncesto, solo lo ven pues aguardan que los equipos que detestan pierdan. NASCAR? Parar. Solo … solo detente. Si deseas ver a la multitud ir en círculos por varias horas, lee ciertos comentarios de YouTube.

¿Y sabías algo? USA es bastante bueno en el hockey. Ustedes triunfaron el Campeonato Mundial de Hockey sobre Hielo Juvenil de 2013, ¿se enteraron de eso? Y ganaste a Canadá en el sendero para llevarlo a cabo. Diablos, no solamente nos ganaste, tú abochornado nosotros. Aquí arriba Fue una crisis nacional tratada con exactamente la misma dureza que le diste a Watergate, pero solamente merecía una mención de pasada en ESPN.

Y eso es una lástima, por el hecho de que el hockey pertence a los pocos deportes que se practican en los USA que tiene una escena en todo el mundo realmente competitiva. Es ver apasionantes campeonatos de todo el mundo de hockey de año en año, o aguardar 4 años para poder ver a USA ser eliminado de la Copa del Planeta por algún país africano que el 90% de los que no puedes conseguir en un mapa. Además de esto, entrar al hockey es considerablemente más simple que reformar la atención médica o lo que sea. ¿Entonces que afirmas?

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