10 razones principales por las que los pelirrojos son tu peor pesadilla

OK, eso es bastante; Se terminaron las gracietas. A lo largo de bastante tiempo, mis hermanos y yo nos hemos sentado de brazos cruzados, mientras que tú y tus estúpidos amigos se burlan de nosotros. Pelirrojos. BAH ”, escupes con disgusto. “No tienen alma. No tienen la posibilidad de caminar a lo largo del día. Robarán los hijos de la multitud durante la noche. Son como Pokémon pálidos: ¡debo patearlos a todos! “

Por un tiempo, lo soportamos. Gracietas, ¿verdad? Nada de malo con eso. Diablos, bromear es una de las maneras en que gano mi dinero. Pero, tras años de esto, es hora de decirles a todos que han pateado un nido de avispas colosales. ¿Nosotros pelirrojos? En verdad, somos tu peor pesadilla. Tampoco en la manera de hurtar a tus bebés. No, solo nos encontramos conspirando para apoderarnos de todo el mundo, como Pinky y The Brain desearon pero jamás lograron.

10. Nos sostenemos unidos

¿Sabes que hay un festival, dedicado íntegramente a nosotros? Lleva por nombre Redheadday y es precisamente lo que semeja. Miles de pelirrojos asisten en masa a un área de los Países Bajos y planean su desaparición. Además de esto, ingerimos mucha carne y tomamos bastante alcohol.

por el hecho de que, más allá de que tenemos la posibilidad de unirnos para terminar con todos ustedes, todavía es un festival de diversión en el que tienen que engordar y hostigar. Además de esto, pasa de año en año. Y el número medra y medra cada vez. Está sosprechado que Redheadday 2012 se haga en el mes de septiembre, con múltiples una cantidad enorme de ayudantes previstos.

El calendario maya afirma que el planeta acabará en el mes de diciembre. La conclusión obvia; les nos encontramos dando a todos una pequeña virtud antes que desatemos el infierno.

Mucho más información sobre The Gathering Grounds

9. Robaremos a tus hombres

No es ningún misterio que las mujeres pelirrojas son miradas con los ojos con regularidad, más allá de que en teoría son rangas malvadas y sin alma. El estereotipo es bueno: nuestras mujeres son genuinas petardas en cama y cuando te pones colorado, todas las otras chicas asimismo podrían estar fallecidas. ¿Caso en punto? Busca en Google plus ciertas fotografías de Tori Amos de principios en la época de los 90 y dime que no es tu fantasía encarnada. Diablos, aun en este momento es preferible que cualquier persona que sea hoy en día el número uno en tu lista de Hot Babes.

¿Otro caso puntual? Lindsay Lohan fue una vez pelirroja, y universalmente se la consideraba completamente hot. Se regresa rubia y mágicamente se transforma en una psicópata confundida que semeja unos 30 años mayor de lo que verdaderamente es. A propósito, todavía no ha cumplido los 30. Conque lo de la pelirroja hot es cierto, ¿cuestiones? Bueno, sí. Por favor, no te resistas. Cuanto mucho más se den cuenta de esto, mucho más nuestras chicas van a poder filtrarse en sus habitaciones y aferrarse a sus hombres como parásitos chupadores de sangre.

8. Asimismo te robaremos a tus mujeres

Nosotros, los pelirrojos, empleamos la peor parte aquí. Al tiempo que las chicas pelirrojas son buenas, los chicos pelirrojos son Alfred Y también. Newman de MAD Magazine: pequeños diablos pálidos y pecosos que de forma frecuente semejan no estar absolutamente cocidos antes de nacer.

Bueno, eso está a puntito de cambiar. Soldados aplicados como Conan O’Brien, Seth Green y ese gallardo con apariencia de Anakin Skywalker arriba (que es posible que sea yo o no), se estuvieron infiltrando en la cabeza de sus mujeres a lo largo de décadas, y las damas por último se dan cuenta de que, sí, los pelirrojos son un fetiche que merece la pena examinar. Somos peculiares, somos entretenidos y somos tan petardos (a falta de una palabra mejor, real) en el dormitorio como nuestras hermanas. Se ha corrido la voz y es imposible silenciar. ¿Los rubios se entretienen mucho más? Claro, CON ELLOS MISMOS.

7. Nos encontramos en riesgo y agobiados

Nuestras espaldas están un tanto contra la pared en unos cuantos puntos. Por una parte, nos encontramos en riesgo. Solo el 2% de la población son pelirrojos, y posiblemente el número esté reduciendo. Debemos reproducirse, debemos diseminar la semilla, ¡debemos continuar viviendo! Y si eso significa esclavizarlos a todos y trabajar mucho más duro para hacernos mucho más, que de esta forma sea.

Tenga presente que no es tal y como si tenga existencia una máquina al estilo Gattaca, donde tenemos la posibilidad de mencionarle a nuestro cuerpo de qué manera deseamos que se vea nuestro bebé. Y somos totalmente siendo conscientes de que nuestro gen es regresivo, con lo que no todos y cada uno de los descendientes van a ser un pelirrojo bendecido. No, solo deberemos procurarlo y regresar a procurarlo, hasta el momento en que por lo menos alcancemos el 5%. Tras eso, vamos a hacer un inventario y observaremos cuánta esclavitud queda por llevar a cabo.

¡CIENCIAS!

6. Tenemos la posibilidad de Hulk Up cualquier ocasión

Resultado de imagen de 10 razones principales por las que los pelirrojos son tu peor pesadilla

Posiblemente precisemos o no un sinnúmero de medicación para poder esto.

5. Lo del temperamento es verdadera

Aquí hay una razón mucho más para no meterse con nosotros: ¿todo cuanto has oído sobre el temperamento pelirrojo? Es verdad. Es MALDITAMENTE cierto. No tomamos mucha mierda recostados y, si vamos a irrumpir nuestros pueblos y tomar el control, lo vamos a hacer con la ferocidad de 100.000 glotones coléricos, cruzados con otros 100.000 tejones de miel. No en todos los casos es el más destacable aspecto que se tiene la posibilidad de tener, indudablemente. Si no sostenemos nuestro temperamento bajo control mientras que vivimos nuestra vida diaria, entonces probablemente nos marchamos a perder cuando menos una ocasión de trabajo y mucho más de unas escasas relaciones.

Por suerte, GingerVasion no tiene que ver con crear relaciones o sostener un trabajo. Conque considere esta su observación: vaya a su tienda de cómics mucho más próxima, busque un número de Red Hulk, estúdielo y llore por su porvenir.

4. Tenemos la posibilidad de pelear PARA SIEMPRE

¿Conque deseas retumbar? ¿Andas agotado de que esclavicemos a tu gente y tomemos a tus amantes por los nuestros? Buena suerte. Aun esos de nosotros que no hemos utilizado medicación extensiva para tener brazos enormes y musculosos daremos guerra. E inclusive si tienes suerte y nos golpeas, va a ser realmente difícil reprimirnos. Una larga investigación científica demostró que los pelirrojos son de todos modos considerablemente más bien difíciles de noquear que la gente que verdaderamente tienen la posibilidad de broncearse. Esto se aplica en todos y cada uno de los casos: los médicos de manera frecuente emplean mucho más anestesia para noquearnos antes de la cirugía, y raras veces quedamos inconscientes.

Puedo ofrecer fe de esto basándome en mi experiencia personal. A lo largo de mi tiempo en la facultad, donde tuve mi ración de borracheras (una vez me comí un maldito plato de chupitos de gelatina, sin comprender que se piensa que solo tienes que comer 2 o tres cubos como máximo), y jamás una vez desmayado. En el momento en que tenía seis años, me sometí a una cirugía y recuerdo precisamente que me desperté en la mitad de la operación. Oh, me volvieron a bajar rapidísimo. Pero recuerdo precisamente esos pocos segundos de estar en la mesa de operaciones, siendo consciente de lo que me hacían a mí y a mi pequeño cuerpo maleable, y menos que feliz de ahí que. Conque deja que todo se hunda, y después avísame si TODAVÍA deseas luchar.

Por qué razón aun los médicos nos se preocupan

3. Todos desean ser nosotros

Como menté previamente, el 2% de nosotros somos pelirrojos naturales. Pero por lo menos el 2% de ustedes, chicos y chicas, son falsos pelirrojos. El tinte para el pelo, de todos y cada uno de los colores, es habitual, pero semeja haber algo en tomar un balde de pintura roja y sumergir la cabeza en él que de forma positiva hace cosquillas a la imaginación de varios.

Y, si bien podría meditar que nos ofendería tanta gente que finge ser nosotros en el momento en que de todos modos no lo son, está bien. Si deseas ser pelirroja, andas a solo un paso de DORMIR con una. Debo saber de qué forma vive la otra mitad. No es que estemos cerca de la mitad de ti ni nada. Aún.

A propósito, esto del tinte para el pelo se aplica tanto a hombres como a mujeres. Eminentemente ves mujeres pelirrojas falsas, pero las clases asimismo entran en escena. Y eso asimismo está bien. Cuantas mucho más personas se corrompan por su deseo de ser como un jengibre de la vida real, mucho más simple va a ser para nosotros lograr nuestro propósito final.

2. Nos encontramos a puntito de disparar

En 2005, South Park publicó un episodio terminado que se dedica al odio de Cartman hacia las pelirrojas. Ciertos de ustedes se tomaron este episodio un poquito bastante seriamente, tomando las divagaciones de Cartman como propias. Sí, disponemos ánimas. Tienen la posibilidad de estar sucios y contaminados (está bien, terminantemente lo están), pero prosiguen siendo ánimas.

¿Y por qué razón en nombre del infierno escucharías a Cartman, de todas y cada una la gente? El punto del personaje es que es un pequeño idiota intolerante que se merece todo lo malo que se le presente; difícilmente un modelo a continuar para su visión de la vida. Conque sí, todos entendemos que escuchaste una caricatura de cartulina y decidiste que llevaba razón sobre la gente que tienen tinte fresa en la cabeza. ¿No piensas que este absurdo corte nos irrita? ¿No piensas que nos enfada en el momento en que el banco de esperma mucho más grande del mundo deja de admitir semillas de pelirrojas por el hecho de que absolutamente nadie desea un bebé pelirrojo? ¿No piensas que recordaremos todo lo mencionado en el momento en que decidamos todos tus sitios?

Y, a fin de que conste, en el momento en que digo “sus sitios”, quiero decir que ustedes, tontos que ven el software y desean patear pelirrojos de ahí que. Me refiero a quienes levantan la nariz frente a la pura iniciativa de un niño pelirrojo. Los modelos que escriben South Park y cuentan las gracietas, lo comprenden. Saben que Cartman es una sátira. Se salvarán, salvo que, evidentemente, insistan en realizar una secuela de BASEketball. Entonces todas y cada una de las apuestas están anuladas.

South Park es el sendero, la realidad y la vida El banco de esperma detesta a los clientes del servicio

1. Robaremos todo tu asegurador del sol

Al comienzo, esto podría parecer un punto discutible y aleatorio. Entre todas y cada una de las amenazas de toma de poder, esclavitud y riñas a puñetazos a muerte, ¿de todos modos voy a alardear de SUNSCREEN? Sí sí, yo soy. Pues en el caso de que no lo hayas escuchado, la Tierra se está calentando. Los polos se están fundiendo y la cubierta de ozono aún se está diluyendo. ¿Proceder a su Wal-Mart local y localizar el asegurador del sol? ¿Ves esas botellas de SPF 110? ¡Ciento diez! ¿Quién precisa tanta protección? Bueno, todos ustedes, al ritmo que va este mundo.

No es que nos importe. Mira, nos encontramos familiarizados a esto. Somos naturalmente pálidos y el sol es nuestro enemigo mortal. Entonces, desde el nacimiento, nos encontramos familiarizados a estar untados con SPF 60/70/100/110 y, con frecuencia, TODAVÍA no es bastante. Entonces, en el momento en que el SP 150 y el SPF 200 empiecen a ser algo común, mientras que ustedes, los adoradores del sol, se burlan de la iniciativa de que alguien necesite un escudo del sol tan fuerte, lo guardaremos en silencio para nosotros.

Y en el momento en que la Tierra se acerque poco a poco más a quemarse, como un bistec dejado bastante tiempo en la parrilla, es realmente posible que aparezcas en las puertas de Redheadday, de rodillas, suplicándonos algo de dulce, dulce, proteccion del sol. Y podríamos dártelo. Por un precio.

Jason Iannone es escritor, editor y asimismo le encantaría incursionar en el negocio del imitador de Seth Green. L

About the author

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *