Las 10 cosas más impactantes que pesan 1000 libras

A lo largo de toda esta semana, en TopTenz vamos a estar festejando la publicación de 1.000 productos, con una secuencia de productos centrados en el número 1.000. Aparte de dejar que El Conde de Vecindario Sésamo represente su último sueño húmedo, la semana temática de 1000 presentará varios productos espectaculares, este más que nada. La modestia es para los tontos.

Con eso, les traigo una observación al planeta de las cosas que no deberían pesar 1,000 libras, pero que pesan bastante. No se dejan gracietas de Oprah; por el momento no es 1993, y su peso fluctuante se convirtió a lo largo de un buen tiempo en una sección admitida de la vida diaria, exactamente la misma la desaparición, los impuestos y la íra de forma ciega idiota en las partes de comentarios de Internet.

No obstante, es imposible decir lo mismo de:

10. Testículos de ballena

En el caso de que se lo pregunte, la próxima vez que esté con una ballena y comience a sentirse juguetón. La ballena franca, entre las ballenas mucho más enormes de la Tierra, tiene testículos que pesan precisamente 1,000 libras CADA UNO. Ese es el inconveniente; combinados, sus bolas son un tanto mucho más de una tonelada. O sea esencial. Si cada uno de ellos pesara solo 500 libras, entonces serían mucho más simples de conducir, siempre y cuando lo propio sea manejar bolas de ballena.

¿Pero 1000 CADA UNO? Deberías bombear algo de hierro antes de lidiar con esas cosas, si bien comer sería fantástico si puedes lograrlos. Oye, ¿por qué razón no? La multitud come otros testículos de animales, conque ¿por qué razón no los de una ballena? Son gigantes, probablemente sustanciosos como el infierno

, y la mayor parte de las ballenas no tienen gusto por la carne humana, que nosotros sepamos. Conque probablemente estés un tanto seguro, suponemos.

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9. Una estatua de mantequilla

Todos los años, millones de torradas pobres y poco afortunadas se quedan sin mantequilla y completamente secas, salvo que recuerde obtener mantequilla de maní, mermelada, mermelada, hummus, mahonesa o salsa de barbacoa. Pero suponga que lo olvidó. Pan torrado. ¿Y a quién debes culpar? ¡Esos malditos pobladores de Pennsylvania! ¡Siempre y en todo momento tramando nada bueno!

De año en año, el Pennsylvania Farm Espectáculo exhibe estatuas de mantequilla: verdaderamente bloques colosales de mantequilla, tallados en cualquier imagen imaginable. O por lo menos, las imágenes consideradas admisibles por el género de personas que asistirían a un espectáculo de mantequilla en Pensilvania. seguramente no hay estatuas desvistes de Catwoman, es lo que estoy diciendo.

La estatua ganadora se transformará en comburente al conjuntarse con estiércol de vaca, que crea metano generador de comburente y provoca que jamás mucho más desees tocar una barra de Land O ‘Lakes. Entonces, cuando menos los lugareños hacen algo con su mantequilla desperdiciada, en vez de dejar que se funda y después hacer un Slip-N-Slide con los restos.

Es eso o dónalo; Noruega experimenta una escasez de mantequilla sin precedentes y le encantaría comer lo que Pennsylvania utiliza para realizar lindas imágenes. ¿Qué, pensaste que se encontraba bromeando antes, en el momento en que lloré por las torradas secas en todas y cada una partes? De ninguna forma; Soy la Voz de los Sin Voz, siempre y cuando el Sin Voz esté verdaderamente hambriento.

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8. Un botellero robot

Resultado de imagen para Elija el rojo o blanco correcto ... o bien.  Clifford Wong Decepticons y Autobots del universo, eche un vistazo a este exclusivo dispositivo de almacenamiento de vino estilo Transformers adecuado para el propio Megatron.  Clifford Wong, un vendedor de iluminación de 33 años con sede en Arizona, colocó un anuncio la semana pasada en Craigslist para un botellero de 6 pies de altura con el estilo de un robot hercúleo que mata hombres.  El enorme dispositivo de $ 7,000 sostiene de manera segura 32 botellas de vino, pesa 1,000 libras y presenta una variedad de armamentos simulados.  Clifford Wong "Esto lo convertirá en la comidilla de su club de vinos, asociación de propietarios de viviendas o grupo de apoyo anónimo de alcohólicos." Dice Wong.  Una variedad de luces LED adornan las piernas, la pistola de hombro superior y otras áreas de la creación bestial.  Es posible que los Gearheads ya sean capaces de detectar los diversos "piezas de transmisión usadas de automóviles y motocicletas" dentro del cyborg gris bronce. "Incluso hay partes en la estatua que están estampadas con el logo de 'Ford'," según la descripción.  Historias relacionadas Moda fermentada: vestido hecho con escoria de vino El aparato de vino da un giro completo El refrigerador de vino pone las botellas de punta Wong también elimina cualquier temor de que se filtren contaminantes del robot de fabricación china en el humorístico anuncio de Craigslist: "Esta impresionante obra de arte se ha sumergido en una solución para neutralizar y eliminar cualquier aceite, suciedad o productos químicos para garantizar que no queden productos químicos corrosivos." El robot presenta un rostro verdaderamente amenazador que parece perfecto para asustar a los niños pequeños y / o entretener a los invitados geek.  Además, funciona como una forma infalible de poner a prueba la determinación de cualquier posible pareja.  Captain Marvel, una tremenda historia de autodescubrimiento con un riff de los 90: la primera película de Marvel dirigida por mujeres subvierte los tropos de superhéroes de la mejor manera posible.  Cómo Nick Park escondió a Wallace y Gromit en su última película: VFX Howard Jones explica los métodos del director de Early Man.  COMPARTE TU VOZ Publica un comentario TAGS Crave Ford Cultura Gadgets Robots Ford

Ciertos han especulado sobre lo que resultaría si Internet fuera un individuo real. Y sí, por “ciertos”, quiero decir que mí y a mi pez dorado. Pero ES un concepto amena; si Internet fuera un ser físico, ¿de qué forma sería? ¿Quizás un Terminator enorme (desvisto), con armas encendidas, cargado hasta las agallas con mucho más de 30 botellas repletas de alcohol? Sí, eso suena a Internet en resumen, singularmente si viene con un My Little Pony robótico, o quizás un gato robot que transporta algo retrasado en la cabeza.

El constructor de esta barbaridad de media tonelada lo está vendiendo por $ 7,000, si bien si se regresa sensible, aniquila a su profesor y después traga todo el vino, al estilo Bender, espere que el valor caiga drásticamente. No obstante, salvo esa oportunidad, esta es buena adición a cualquier hogar, una que, según el constructor, “va a hacer que seas la comidilla de tu club de vinos, la asociación de dueños de casas o el conjunto de acompañamiento de Alcohólicos Anónimos”. Sí, el robot de la fatalidad de 30 botellas: idóneo para en el momento en que desees DISOLVER en el instante tu capítulo local de AA en una neblina de alcohol demoníaco. Eso les va a hacer charlar.

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7. Vehículos

El automóvil promedio pesa precisamente 4,000 libras: mucho más si eres una de aquellas personas irritantes que insisten en añadir tres reproductores de DVD, seis sistemas de juegos para videoconsolas, un sistema estéreo de 40,000 decibelios y un portaequipajes del tamaño de Rhode Island. Pero la búsqueda siempre y en todo momento está activa para lograr que nuestros automóviles sean mucho más rápidos y ecológicos. Ingrese los coches de 1,000 libras. Ahora mismo, prosiguen siendo una quimera, diseños únicos que cualquier día tienen la posibilidad de llegar a generarse en masa. Pero la oportunidad está ahí, con materiales mucho más ligeros formando el marco y varios modelos resaltando los motores de aire comprimido, que verdaderamente marchan con aire ardiente.

Otras lluvias de ideas tienen dentro 4 motores enanos, uno en cada rueda, en frente de un motor colosal que pesa en la parte frontal del automóvil. ¿Qué suena excelente, hasta el momento en que entre los neumáticos se desinfla, y después qué? ¿No solo deberás ponerte la rosquilla, sino más bien asimismo reparar un maldito motor al tiempo? Muchas personas todavía tiene inconvenientes para bombear nuestro gas, sin importar lo más mínimo tener que lidiar con 4 pequeños motores separados. Quédense con los marcos exteriores súper rápidos, gente de vehículos. Mucho más simple de conducir para la habitual cabeza frágil.

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6. Rueda de queso de la reina Victoria

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El queso es increíble. Allí; probablemente la cosa menos discutida que he escrito en mi vida, salvo que seas intolerante a la lactosa. En tal caso … ¿oopsie-doodle?

De todas formas, pese a ser poco mucho más que leche agria, cuajada y solidificada, el queso es un alimento universalmente adulado. En ninguna parte fue esto mucho más visible que en 1840, en el momento en que la reina Victoria recibió un bloque de queso cheddar de 1,000 libras para su boda. A dios gracias para ella, los otros convidados a la boda no fueron tan creativos y le obsequiaron a ella y a su nuevo marido múltiples docenas de ralladores de queso en su enorme día. Ciertas cosas jamás cambian.

Para poner ese tamaño en visión (en el caso de que media tonelada de queso sea algo común para usted), la rueda de queso habitual pesa entre 45 y 50 libras. El queso de Victoria era, bueno, mucho más grande. Como veinte ocasiones mucho más grande. No se conoce si compartió con alguien o no, como señala el dibujo previo, o si había una rata de 8,000 libras cerca que podría conducir las sobras. De todos modos, hay escasos datos en esta historia, además de “le hemos proporcionado a la Reina un montón de queso”. La documentación escaseaba en ese entonces, lo que nos dejaba para completar los espacios en blanco. Escojo llenarlo con historias de estreñimiento real que van a durar el resto del año. Deje sus interpretaciones en la sección de comentarios, en vez de cualquier blahblahblahyakyakpfft que tenía en mente redactar.

5. Un jabalí

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¿Recuerdas los tiempos prehistóricos? Naturalmente que no, no estabas por aquí. El sexo desarrollado para construirte no sucedió a lo largo de cientos y cientos de millones de años. Conque deja de engañar.

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Intentémoslo nuevamente. ¿Conoce esos huesos y fósiles que se remontan a tiempos prehistóricos? Pintan una imagen de una temporada donde varios animales eran sencillamente ENORMES. Ese tritón diminuto y adorable que guardas en un acuario tiene un antepasado de precisamente 15 pies de largo. Entonces, en el momento en que hace aparición algo como un jabalí de sobra de mil libras, en el momento en que los cerdos salvajes pesan típicamente de 100 a 200 libras, tiende a preguntarse si la evolución llegó a su final y en este momento está repitiendo todo para conocer todos y cada uno de los misterios que se perdió la primera oportunidad. a través de.

Por lo menos el tipo que embolsó a esta bestia puede emplear su gigantesca cabeza como un infierno de balón medicinal, o como un arma realmente eficaz contra la multitud que no le gusta. O sencillamente podría transformarlo en un viejo premio poco entretenido que cuelga como todos los otros. No obstante, una cosa es segura: ese tipo no deberá obtener tocino, salchicha o jamón a lo largo de los próximos diez años. Salvo que venga Oprah y se lo coma todo.

… Está bien, engañé. Si bien fue bastante simple. Solo mirándome a la cara y desafiándome a realizar la referencia mucho más desactualizada en la historia del lugar y no pude resistirme, conque lo hice y, oh Dios, estoy tan enclenque. Quizás un Triple Baconator o diez asistan a calmar el mal.

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4. Un tiburón toro

La palabra “tiburón” tiene tan mala reputación. Si bien la mayor parte de los tiburones se sostienen apartados de los humanos, e inclusive los beligerantes raras veces atacan, la palabra por sí misma basta para diseminar el temor entre los bañistas de todas y cada una partes.

Singularmente en el momento en que se revela un tiburón de mil libras. Aun MÁS, singularmente en el momento en que dicho tiburón acostumbra pesar menos de 300 libras. Es como el jabalí enorme de antes, solo que es bastante menos posible que el jabalí te lleve a cabo trozos sencillamente pues te acercaste bastante y hueles exquisito. Como mencioné anteriormente antes, la mayor parte de los tiburones no atacan a los humanos, pero los tiburones toro sí. En verdad, están entre los tres tiburones mucho más propensos a perseguir a un nadador errante. Y en este momento están mutando.

Oye, ¿te agradaría tener aún mucho más pesadillas? Este tiburón de media tonelada fue tomado, no en la mitad del Atlántico ni nada, sino más bien en frente de la costa de los Cayos de Florida, donde las aguas tienen solamente 150 pies de hondura. En términos oceánicos, eso no es nada. En concepto de personas, eso es suficientemente profundo para que no tengamos la posibilidad ver lo que hay bajo nosotros, pero no tan profundo para que un enorme devorador de hombres potencial no logre olisquear el exquisito aroma sanguinolento de ese molesto corte de papel que conseguimos y que termina de abrir nuevamente. .

¿Alguien desea nadar?

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3. Un ataúd de plomo viejo

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Los ataúdes de mil libras no son enorme cosa el día de hoy. ¿Pero hace múltiples milenios, en la Vieja Roma? Historia muy distinta. En aquel momento, mil libras de cualquier metal, y bastante menos el plomo utilizado en esta cosa con fachada de burrito, era una extravagancia increíblemente cara. Además de esto, los romanos tendían a no preocuparse bastante por todo el tema del ataúd. La mayor parte de las ocasiones, te incineraron, te sepultaron en un montón de tierra tal y como si fueses una plántula, o te lanzaron a un orificio enorme para pudrirte (este último guardado de forma exclusiva para los mucho más pobres de los pobres. Júpiter se encontraba bien con eso).

La conclusión aquí: tomar esa proporción de plomo pesado y caro y emplearla para llevar a cabo un hogar hermético para los fallecidos semeja contraproducente. Y, no obstante, aquí nos encontramos, desenterrando uno y haciendo un trabajo fervorosamente para transcribir quién está dentro. La mayor parte considera que el cuerpo es probablemente el de un Emperador, una celebridad esencial o una chavala verdaderamente interesante. Cualquier otra cosa es totalmente insondable.

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2. El Flash

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Anteriormente, en el momento en que los escritores de historietas se quedaban sin ideas, recurrían a historias de trucos: realidades elecciones, secuencias de sueños que englobaban un tema terminado, una máquina del tiempo deus ex- machina que haría que toda la historia fuera discutible y diese a los héroes Trastornos físicos peculiares, pero siempre y en todo momento temporales. El último de los que no se manejó mejor que en el momento en que hicieron que Flash fuera mórbidamente obeso.

Un supervillano llamado Gorilla Grodd (un gorila que puede disfrazarse de humano, por el hecho de que ser pequeño, enclenque y sin pelo es IMPRESIONANTE), inventa un arma que provoca que su víctima absorba escenarios muy altos de humedad del aire, lo que provoca que ganar cientos y cientos de libras prácticamente inmediatamente. Y de esta manera es que el superhéroe mucho más veloz de todo el mundo pesa en este momento 1,000 libras y solamente puede caminar. Debería contar sus bendiciones: la gente reales de mil libras están prácticamente inmóviles, y no tienen la posibilidad de caminar poco a poco de aquí para allí (eso es un adelanto, pequeños).

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¿Qué puede realizar un superhéroe de media tonelada? Simple; sentarse sobre una habitación, cubierto de patatas desecadas. La mayor parte de la gente obesas, en esta situación, transformarían toda la habitación en una orgía de patatas fritas, y eso sería todo. Si bien no Flash; en su cosmos, sentarse sobre la cima de una montaña de papas provoca que toda el agua de su cuerpo sea absorbida por las papas, devolviéndole de este modo a su viejo yo. ¿Es ESO lo que la gente que hacen dieta estuvieron realizando mal? Ya lo sabe: sencillamente frótese las papas y vea de qué forma la grasa se evapora verdaderamente. Patatas: ¿Es … esponja de la naturaleza?

1. Un hombre

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Y en este momento, qué ocurre en el momento en que la gente reales pesan 1,000 libras. Pista: las patatas resultan no ser la contestación.

En 2004, un hombre llamado Patrick Deuel fue ingresado en el hospital gracias a un inconveniente de peso. O sea, que pesaba 1.072 libras y por el momento no podía desplazarse. Este peso fue verificado por un conjunto llamado League Of Human Dignity, que debería haber perdido todos y cada uno de los derechos sobre ese nombre tras pesarlo en una balanza para ganado. Excelente, en este momento es una vaca. Cuando menos si lo llevaban, afirmemos, a una factoría de vehículos local y lo pesaban allí, podría alardear frente sus amigos de de qué forma se encontraba verdaderamente construido como un Ford Tough.

Increíblemente, Deuel (que desde ese momento ha perdido mucho más de 700 libras) jamás fue el hombre mucho más pesado de la historia. Un hombre llamado Jon Brower Minnoch pesó 1397 libras antes de fallecer en 1983. Y si le resulta jocoso, háganoslo entender a fin de que tengamos la posibilidad localizar al hombre mucho más pesado de todo el mundo de hoy y mandarlo a sentarse sobre usted. Decir ah.

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