Las diez mejores figuras de acción que son tan malas que son buenas

En el momento en que piensas en muñecos y figuras de acción, probablemente te vienen a la cabeza individuos como Superman, Spider-man, Flash y Batman. Asimismo puede meditar en los, oh, tan viles Barbie y Ken. En la mayor parte de las situaciones, las figuras de acción o muñecos en los que piensa se centran normalmente en individuos o personas que son buenos modelos a continuar, o individuos que observamos como héroes. Da igual qué personaje le venga a la cabeza, es incierto que piense en algo obscuro.

No obstante, con la expansión de el reconocimiento de las muñecas, poco a poco más personas han desarrollado varios de los juguetes mucho más oscuros y extraños. Aquí están las diez mejores muñecas que pienso que verdaderamente sorprenden la cabeza. Oye, si andas intentando encontrar un obsequio en broma, ten esto presente.

10. Figura de acción de María Antonieta

De este modo es; puedes tener una figura de acción de la Reina de Francia y Navarra. Esta figura de acción no solo encarna absolutamente a María Antonieta y de qué manera vivían las mujeres a lo largo de su tiempo, sino aun recrea su muerte. En su momento de libertad, puede jugar al verdugo y ver la cabeza de la pobre Marie saltar inmediatamente. No estoy convencido de que las cabezas “brinquen” en el momento en que se cortan con una cuchilla afilada, pero quién sabe. Mientras que juegas al verdugo, trae a una amiga que logre refererir “Perdón, señor, era mi intención no llevarlo a cabo”. Considerablemente más entretenido.

9. Figura de acción de Sigmund Freud

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Como sí, el enorme hombre del psicoanálisis. No hay solamente interesante que el complejo de Edipo, la psique de la tríada, el análisis de los sueños y, evidentemente, los buenos y viejos símbolos fálicos. ¿Quién no desearía poder jugar con un dependiente a la coca que parecía algo ofuscado con la sexualidad pero que jamás se sometería a sus tratamientos? Sé que no podría dejarlo pasar. La mejor una parte de esta figura de acción: el cigarrillo. Encaja absolutamente con todo cuanto Freud representaba.

8. Figura de acción de Sarah Palin

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En el caso de que quiera añadir a su santuario Sarah Palin, o sea especial. Por lo menos destaca la cosa… del moño de Palin que ha renunciado al planeta. La mueca en su rostro es alucinante, a falta de una palabra mejor. Sencillamente chilla: “¡Seguramente sí!” No hay forma de que ponga esto en mi casa. Para todos esos hombres que hallan hot a Sarah, bueno… esta figura de acción no le hace justicia. Sospecho que las faldas cortas, las camisas escotadas y los pantalones cortos al descubierto hacen algo, pero hombre, esa cara, esa cara.

7. Mr. T Doll

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No solo es una superestrella del A-Team, es un auténtico superhéroe, ¡TONTO! Batman y Superman no tienen nada sobre el Sr. T. Decorada con aretes de plumas azules y una caja azul, esta muñeca es idónea para todos y cada uno de los entusiastas del Equipo A, si hay. El Sr. T. está absolutamente articulado. Sabes lo que eso significa … puedes representar completamente ciertas situaciones de pelea del Equipo A. La ropa asimismo se quita, para esos que han soñado con un Sr. T. desvisto en su habitación.

6. Figura de acción obsesiva apremiante

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¿Qué haces precisamente con un Acción del TOC ¿figura? Quizás te impacientes por ti. Sospecho que si te lavas las manos mucho más de 10 ocasiones cada día, sientes la necesidad de ofrecerte una ducha si escuchas a alguien estornudar, escoges todas y cada una de las bolas de tu ropa prestada tal como la de tus amigos y presionas el botón de alarma. en tu vehículo unas 5 ocasiones, este género podría transformarse en tu mejor amigo. seguramente va a ser el juguete mucho más limpio que nunca vas a tener, luciendo una toalla sanitaria que puedes emplear para limpiarlo en el momento en que tus manos descuidadas y desapacibles lo hayan tocado.

5. Figura de acción de Padme Skywalker, versión Preggo

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No sé nada sobre Star Wars y, claramente, acercamiento que la mayor parte de las figuras de acción de Star Wars son bastante admisibles. Pero esta predomina por el hecho de que bueno… ¡está embarazada! No solo está embarazada, la imagen de la caja por supuesto exhibe a un Padmé angustiado. ¿Qué afirma eso sobre el embarazo? La mejor parte es visto que el juguete es para “mayores de 4 años”. Intente explicarle la barriga a un niño de 4 años. Eso podría ser problemático.

4. Muñeca de hielo de vainilla

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No solo consigues una muñeca, sino más bien una postal, tal como información sobre el club Vanilla Ice. Oh si. Me hago una pregunta si este club todavía está en desempeño. ¿Alguien desea sumarse a mí? El interrogante es ¿quién verdaderamente desea una postal de Vanilla Ice, o una muñeca por ese hecho? Asimismo puedes seleccionar entre 2 vestuarios súper interesantes. Terminantemente una enorme muñeca para jugar a disfrazarse. Lo emplearía como micrófono en la vivienda mientras que cantaba Ice ice baby.

3. MC Hammer Doll

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Dun na na na, no puedo tocar esto. ¿Seriamente? De las mejores muñecas de siempre. La chaqueta púrpura refulgente, reluciente, la remera negra de lentejuelas y … las sombras. ¡Especial! Afirmaría que esta fue la primera muñeca Ken. Aun podrías obtener distintas vestuarios para ponérselo. (Sí, la compañía logró conjuntos separados). Aun viene con un casete. Puedes tocar mientras que juegas. Gracias, Mattel.

2. Muñeco Adolf Hitler

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Adolf hubiese adulado a Barbie, ya conoces, con esos ojos azules, piel blanca y pelo rubio. No soy precisamente quien adquiriría esta muñeca. Estoy convencido de que es habitual en ciertos países, pero ¿seriamente? Por lo menos viene en una caja ingeniosa con la crónica de la vida completa de Hitler. Tal y como si absolutamente nadie lo hubiese oído antes. En todo caso, lo recompensaré por su aptitud para expresar el frecuente rostro presumido, ruin, enojado, serio y severo de Hitler.

1. Muñeca de George Bush

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No es el más destacable presidente, pero tampoco una muñeca mal pintada.

Mientes honoríficas:

  • Muñeca Rosie O’Donnell
  • George Bush muñeca
  • Figura de acción del Papa Inocencio III

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