Los 10 idiotas más grandes del mundo hoy

Al debatir el tema de la gente horripilantes con caras estúpidas, es esencial no ceder a las conmuevas y empezar a cotejar a todos con Hitler. La gente en esta lista son, en una palabra, escoria, pero legalmente sus crímenes solamente se registran en el Outrage-O-Meter. No obstante, en términos rigurosamente morales, todos en esta lista han caído a mínimos que precisaría un submarino militar de nueva generación para lograr.

En este momento, TopTenz no puede recomendarle legalmente que busque a las próximas personas y realice caca de forma continua en su cereal todas y cada una de las mañanas por el hecho de que la logística de semejante esfuerzo sería sencillamente irrealizable. Pero, si en algún momento te hallas con ellos, cerciórate de proporcionarles una observación severa y un movimiento crítico con el dedo a:

10. Paul Christoforo

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En 2011, un jugador llamado Dave ordenó 2 de esos nuevos controladores de PS3 Avenger. Lamentablemente, el envío de los controladores se postergó hasta el momento en que Dave decidió contactar con Ocean Marketing, que se encargaba del servicio al cliente y las relaciones públicas del Avenger. Fue entonces en el momento en que Dave llegó a Paul Christoforo, asimismo popular como Su Majestad, el Rey de Internet y el Enorme Duque de los Juegos.

Tras ciertos intercambios de e-mails, las cosas comenzaron a acentuarse entre Paul y Dave hasta el momento en que el primero se volvió, en términos sicológicos correctos, como un plátano tarado. Paul velozmente empezó a insultar a Dave por atreverse a preguntar cuándo conseguiría las cosas por las que pagó, diciéndole que se callase y dejando de añadir “o si no” en el final. Una vez que Dave le notificó a Paul que sus correos fueron mandados a los primordiales websites de juegos como Kotaku

, IGN y Penny ArcadePaul sencillamente se rió de que está tan unido a la multitud de allí que da igual nada. En el momento en que Mike Krahulik, asimismo popular como Gabe de Penny Arcade, le ha dicho amablemente a Paul que gracias a su accionar jamás tendría un puesto en el festival PAX de PA, Paul de todos modos le mencionó que lograría que el alcalde de Boston obligara a Mike a ofrecerle ese puesto. O sea esencialmente el semejante a procurar ingresar en la celebración de cumpleaños de su vecino conminando con quejarse a su madre. Además de esto, el vecino aquí tiene 40 años.

En el final, Paul logró lo que le aguardaba en el momento en que todas y cada una la gente y compañías que mentó negaron haberlo popular o reafirmaron que es un idiota. Pero, podría preguntarse, ¿por qué razón resaltar a Paul? Sí, es un individuo horrible, pero no es que no haya peores representantes de servicio al cliente por ahí. Bueno, de todos modos se habla del controlador Avenger. Se siente tan mal que un individuo horrible traiga tanta mala prensa a un proyecto que fue desarrollado inicialmente por un profesor para contribuir a un estudiante discapacitado.

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9. John Fitzgerald Page

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JFP entró en la luz de Internet en 2007 en el momento en que su trueque de e-mail Match.com se volvió viral. En él, John responde a una mujer que, por supuesto, en el transcurso de un periodo muy trágico de su historia, deseó entender mucho más sobre él. Su línea de apertura tiene que ver con lo rico que es. Entonces prosigue enseñando, sin que se le solicite que lo lleve a cabo, que asistió a la internacionalmente conocida Facultad de Pensilvania y que tiene el físico de un dios heleno. Naturalmente, esto sonaba precisamente como hacerle una pregunta a un chaval por la hora y lograr que respondiera: “Sí, me follé a Angelina Jolie”.

Entonces, una vez que la mujer rechazó cortésmente a John, él respondió para mencionarle que sencillamente perdió la posibilidad de estar con, en términos indudables, el hombre mucho más grande de todo el mundo. Eso es indudablemente una tontería en su expresión máxima, pero semeja que debería haber mucho más para Johnny en esta lista. ¡Seguramente la hay! En 2010, salió a la luz que, aparte de ser un Mensa Integrante y el más destacable actor vivo de siempre, ¡JFP asimismo dirige una agencia de modelos! Solo que no verdaderamente. Aparentemente, lo que logró Johnny fue copiar y pegar avisos de convocatorias de casting reales y mandarlos a sus clientes del servicio, con lo que demandó dinero. En el momento en que una mujer decidió mostrar su estafa en un mail masivo, John rápidamente la contactó y le mencionó que conocía a Nick Nolte. Y que si ella no se disculpa o le da $ 1,000, ¡la demandará! Entonces conminó con utilizar sus contactos para poner a la muchacha en una lista de exclusión aérea pues él puede llevar a cabo eso completamente, ya conoces.

Por suerte, la mujer, famosa solo como Rebecca, no se lo tragó e inclusive halló un letrado presto a representarla pro bono. En el final, John jamás la demandó, por causas que solo conocen una cabeza dificultosa como la suya.

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8. Matthew Chidgey

En el momento en que una mujer llamada Keara fue tratada con rudeza en GASP, una tienda de ropa en Australia, envió un e-mail al gerente de la tienda con la promesa de conseguir, cuando menos, una disculpa por ser llamada una broma por el usado de la tienda. Matthew, el gerente, tuvo un concepto diferente.

Siguiendo el modus operandi predeterminado para traseros gigantes, Mattie empezó con ciertos nombres bien posicionados como Kim Kardashian, Selena Gomez y Katy Perry, enseñando que su tienda está mucho más apuntada a ese género de personas, no a Keara, que probablemente huele (era poderosamente implícito). Lamentablemente, suprimió la parte donde está bien insultar a la gente en su tienda, pero prosigamos adelante. Entonces, el gerente procedió a proteger a su usado, Chris, llamándolo superestrella y pidiéndole amablemente a Keara que no se comparara con GASP solo por el hecho de que ella asimismo trabaja en el comercio minorista. Mira, no cuenta salvo que vendas muestras de poliéster a individuos conocidos. Eso es solo los pies en el suelo.

Con todo, la actitud de Chidgey suena aproximadamente igual a sentirse mayor a la “gente común” por el hecho de que una vez trataste las glándulas anales de Taco Bell Chihuahua.

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7. Abraham Kortotki

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Una vez que Nicole Rowe, de 40 años, fuera diagnosticada con cáncer de mama, decidió no tomarlo sentada y salió a patear el trasero del cáncer con el póker. Dejame argumentar. En 2009, Rowe se preparaba para el torneo de póker solo para mujeres de Atlantic City, donde se encontraba segura de que llegaría primero y ganaría bastante dinero para sostenerse a flote tras su cirugía de cáncer. Una cirugía donde le cortarían el pecho. Una causa noble si en algún momento hubo una.

Lamentablemente, los proyectos de Rowe tuvieron un pequeño inconveniente en el momento en que solo quedó seguidamente en el torneo. Pasa. Pero el inconveniente es con quién perdió: Abraham Kortotki, un hombre que se abrió paso a codazos en el torneo solo para mujeres y ganó el primer premio de sobra de $ 20K. Resulta que de todos modos es ilegal negarle la entrada a cualquier persona a campeonatos de deportes por fundamentos de género, raza o sexualidad, que es como entró Kortotki. En el momento en que Rowe le explicó su situación y le preguntó si, en estas situaciones, quizás le agradaría comunicar sus ganancias con ella, se negó.

Evidentemente, el juicio final se lo deja a usted. ¿Es Kortotki un profesional del póker avaro y viscoso con menos derecho a respirar el aire que todos compartimos que una comadreja enferma, o sencillamente un idiota corriente? Infórmenos en la sección para comentarios.

6. Perro ladrón de sillas de ruedas

Se precisa un género de persona muy concreto para hurtar a los discapacitados. Se precisa un individuo aún mucho más concreta para hurtar a los animales. Y se precisa la persona mucho más concreta de todo el mundo para hurtar a animales discapacitados. El ladrón anónimo en esta historia es precisamente ese género de “concreto”, que de todos modos es una keyword para “horrible”.

El perro de Dave Feeney, Lucky, un pastor belga de 12 años, fue arrollado por un automóvil hace cierto tiempo y perdió la utilización de sus patas traseras. Desde ese momento, solo podía desplazarse con el apoyo de una silla de ruedas para perros. Pero una noche, Dave dejó la silla de ruedas en su patio delantero, solo para conocer al día después que fue robada. Permítanme reiterar eso: alguien robó una silla de ruedas adaptada para un perro discapacitado. ¿Fue un acto de desesperación financiar el hábito fuera de control de esa persona de comerse todas y cada una de las pollas de todo el mundo? No digo que sí, pero sí, esa es completamente la razón por la cual lo logró.

En varias buenas novedades, varias personas agradables de HandicappedPets.com desde ese momento han donado una exclusiva silla de ruedas para Lucky.

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5. Xiao Baiyou

Wolf Dad Xiao Baiyou en casa, donde elaboró ​​más de mil reglas para sus hijos.  Cualquier transgresión les valía a los niños una paliza con un plumero, ya sea en las piernas o en la palma de la mano.

Xiao Baiyou, asimismo popular como “Papá Lobo”, es un individuo y un padre horrible. En su libro, inicialmente que se titula “Golpearlos en la Facultad de Pekín”, muestra lo que probablemente sea una broma a fin de que Dios Todopoderoso al final finalice con su historia al aceptar las próximas cosas: golpea de manera regular a sus hijos, establece verdaderamente cientos de reglas sobre de qué manera se piensa que tienen que accionar, incluido de qué manera SOSTENER COSAS, y de todos modos se considera un enorme padre. Como era de aguardar, su rostro semeja el resultado de millones de años de evolución haciendo un trabajo duro para generar el objeto mucho más punzante del cosmos.

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4. John M. Fiala

El reverendo John M. Fiala enfrenta cargos de solicitud para cometer homicidio capital y agresión sexual agravada.

Dejemos esto fuera del sendero: el Rev. Fiala es un sacerdote pederasta. Pero por muy deprimente que me lleve a cabo sentir, los curas que abusan sexualmente de pequeños no son tan inusuales, entonces, ¿qué provoca que Fiala sea seleccionable para esta lista? Un fácil aspecto: una vez que su víctima acusó a Fiala de abuso sexual, le dio un golpe en la cabeza al niño.

Estoy jodidamente seriamente.

Por fortuna, ofreció los $ 5,000 por la vida del niño a un agente encubierto del Departamento de Seguridad Pública de Texas y en este momento está cómodo después de las rejas, sin que su víctima padezca mucho más daños. Lamentablemente, sabes que Fiala está designado a hacerse rico tras vender los derechos cinematográficos de su crónica absolutamente desorganizada y la película final gana millones pues, si lo miras a la cara, es evidente que interpretará a Bryan Cranston.

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3. Darren Pease

Ahora hemos predeterminado que necesitarías ser una marca especial de horrible para hurtar la silla de ruedas de un perro discapacitado. Pero entonces, ¿qué es lo que significa eso Darren Pease, quien robó mucho más de 300 MIL libras de un fondo fiduciario de una pequeña de 5 años con cuádruple amputación … que asimismo es su sobrina? Si respondió “Santo dios, ¿qué demonios le pasa al planeta?” entonces estabas en lo acertado.

La historia es bien simple: Darren Pease “Of Crap” es un banquero y se semeja a un Pillsbury Doughboy a tiempo parcial que fue nombrado gestor del fondo de caridad de su sobrina, con el que ella contaba para cosas pequeñas como, oh, remplazo de integrantes y vida. Se le confió a Pease la administración de esta pequeña fortuna gracias a su experiencia en finanzas y por el hecho de que era familia. Pero en 2008 se descubrió que había saqueado prácticamente 200 libras del efectivo original, que en su mayor parte procedía de donaciones.

La policía afirma que están estudiando lo que logró Pease con el dinero, una declaración que espero con sinceridad signifique que planean atarlo a una silla y trabajar en su cara con un bate de cricket en el transcurso de un par de noches.

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2. Hamza Abuhamdeh

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¡Oh, mira, otra narración acerca de hurtarle a una pequeña poco afortunada relacionada contigo! Como afirma el eslogan misterio de TopTenz, “¡Vas a llegar a odiar a la raza humana!”

Sabreen Haq tenía solo 14 años en el momento en que murió de un tumor cerebral, pero aquí, la desaparición se realizó aún mucho más triste en el momento en que no logró su último deseo de tener por último su habitación en una vivienda real. Lo que es peor, prácticamente vio su sueño hecho situación en el momento en que su red social local se unió y colectó $ 120,000 para ella. Pero entonces le confiaron el dinero al primo de Sabreen, Hamza, quien adquirió una vivienda y también instantaneamente la arrendó a otra gente, dejando que Sabreen muriera en su diminuto apartamento.

Siendo confrontado por sus crímenes, que dismuyen a tres cargos de hurto, Hamza mascó chicle, sonrió y respondió que los deseos de un niño moribundo no significan bastante para él pues, oye, “todos vamos a fallecer”. Evidentemente, tiene toda la razón, singularmente una vez que hallé el vuelo mucho más económico a Cleveland y una manera de atar un tejón enojado a un palo de hockey afilado.

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1. Chaval VIH

Mira, lo comprendo. El VIH atufa. Pero da igual qué mal o unicamente se sienta con eso, le sugiero, no le suplico, que no lleve a cabo lo que logró este hombre anónimo de Novedosa Zelanda y también infectar a su mujer dormida con el virus solo a fin de que su pobreza logre tener compañía.

Está bien, esa no es toda la historia. El tipo que logró esto asimismo extrañaba tener relaciones íntimas con su mujer, una vez que contrajo el virus al … Diré “tirar basura médica por diversión”. Sí, eso suena como el género de cosa imbécil y sin ningún sentido que haría este género. Lamentablemente, su plan enfermo funcionó a mitad de sendero. Tras pinchar a su mujer con una aguja empapada en su sangre inficionada, el hombre logró transmitirle el VIH a su mujer. Aun por último cumplirá su deseo y va a tener bastante, bastante sexo, si bien en su mayor parte de la pluralidad de “violación”, en tanto que lo mucho más posible es que pase el resto de su miserable vida en prisión.

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