Los 10 mejores intentos repugnantes de mezclar tocino con otros alimentos

De aquí a décadas, nuestros nietos se van a preguntar por qué razón nuestra generación se encontraba tan ofuscada con el tocino. Y no vamos a poder decírselo, por el hecho de que todos vamos a morir de comer las próximas crueldades de cocina.

10. Galletas con tocino y chispas de chocolate

El tocino va con el postre como el aceite va con el cálculo, no es solo que no van juntos, es que mezclarlos no posee ningún sentido. La carne no es postre, es lo que comes antes de postre. Cualquier persona que no comprenda eso todavía es enviado a la cama temprano por soliciar galletas antes de finalizar sus verduras.

La desquiciada popularidad del tocino llevó a que se añada a un producto absolutamente nuevo. categorias de alimentos, categorías a las que sencillamente no forma parte. “¡Pero es tocino, está exquisito con cualquier cosa! ¡1! 1!” queja las tropas insaciables de Internet, escribiendo poco a poco a fin de que sus dedos flácidos no generen un galimatías. ¿Adivinen qué, chicos? Mucha comida que no es ¡el tocino asimismo es exquisito! Gozemos ciertos de esos como postre en vez de procurar meter cerdo fallecido en todos y cada plato de nuestra comida.

9. Sundae de tocino

No. No. ¿Qué terminamos de decir? Y esta no es una receta para hacer en casa: el helado de tocino nos llega cortesía de Denny’s. De esta manera es, de alguna forma hallaron una forma de lograr que los alumnos universitarios borrachos consuman las comidas a las tres de la mañana. peor para ellos.

Pro-consejo, Denny’s: si su campaña de publicidad piensa que la primera reacción a su nuevo producto va a ser “lo logró ¿Qué?” usted no he hecho un óptimo producto. “Lo hiciste ¿Qué?”No es lo que afirma la multitud una vez que inventas un triunfo culinario; es lo que dicen una vez que les afirmas que bombardeaste una mezquita. Si esa charla no acaba con una discusión o una llamada al 911, es por el hecho de que mataste a quien preguntó.

Para no dejarse sobrepasar por los hechiceros de la comida de Denny, Burger King presentó su helado de tocino. Tiene tocino desmenuzado y una tira entera como guarnición, empezando una carrera armamentista de helado de tocino que solo acabará en el momento en que algún científico desquiciado halle una forma de atravesar vacas con cerdos y generar crema de tocino.

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8. Vodka de tocino

Alcohólicos obesos, llegó su instante. Al fin, puedes conjuntar tus 2 pasiones con vodka de tocino, el único vodka que aun los rusos pensarían un par de veces antes de tomar.

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El vodka de tocino fué bien recibido por los críticos del alcohol, de alguna forma, e inclusive ganó premios. Citan su “aroma robusto y sustancioso”, lo llaman “limpio y tenuemente dulce” y encomian su VODKA QUE ES BACON FREAKING LO QUE ESTÁ MAL CON USTEDES. Sabe como un cerdo fallecido en una parcela de patatas dejada y todo el lío fermentado.

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7. Soda de tocino

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Entonces, tras demasiadas mañanas de despertarse en una pocilga de cerdo con un fuerte cefalea y vagos recuerdos de hechos vergonzosos, escoge dejar de tomar, pero sencillamente no puede renunciar al gusto de una bebida con mucha carne. Por fortuna para ti, y lamentablemente para todos los otros, puedes hallar ciertos soda de tocino. En este momento los no bebedores y los pequeños asimismo tienen la posibilidad de gozar del gusto del tocino líquido, si bien de todos modos pensamos que sería mejor que los pequeños tomaran alcohol en vez de esta bazofia.

Su descripción autocomplaciente los hace parecer genios por atreverse a conjuntar tocino con refresco, tal y como si se rebelaran contra las restrictivas reglas alimenticias de la sociedad en vez de ser la milésima compañía en realizar un extraño producto de tocino. Pero suponemos que precisaban alguna forma de pasar por prominente dado que les da cinco dólares americanos por una botella de saborizante de azúcar y tocino. Sencillamente vuelca ciertos trozos de tocino en tu Pepsi y ahorra dinero; probablemente sabría mejor de todas formas. No sabría, ya conoces bien, pero mejor.

6. Bacone

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El bacone es lo que ocurre en el momento en que el desayuno se regresa desquiciado. Si su comida de la mañana estuviese contaminada por radiación, o sea en lo que se convertiría.

En el cono de tocino (que, dicho sea de paso, suena como un hechizo que lanzaría un mago obeso) hay queso, papas fritas y huevos revueltos. En la parte de arriba hay una galleta, normalmente cubierta con salsa para esa dosis plus de repugnante.

Para ser justos, el tocino no es peor para ti que un desayuno regular de tocino y huevos. Pero, ¿qué tan impaciente ha de ser para comer tocino que no puede aguardar a que se ubique un plato antes de empezar a masticar? La cubertería es lo que nos divide de los salvajes que se meten la comida en la boca a puñados. Imagínense morder uno de estos, sería un desastre. La persona promedio solamente puede comerse un cono de helado con las manos pegajosas; no tenemos ganas ver sus dedos cubiertos de salsa y trozos de huevo. Nos agradaría presentarle al inventor del bacone esta enorme innovación novedosa llamada tenedor.

5. Pastel de manzana con tejido de tocino

tarta de manzana con tocino

No hay solamente estadounidense que la tarta de manzana y la obesidad, o eso afirmaba la lógica tras la tarta de manzana con tocino. Presumiblemente, tras comer esto, sales afuera y lanzas una pelota de béisbol cubierta de grasa, y después observas de qué manera un águila calva gordita tiene un ataque al corazón.

Esa es helado de tocino encima, a propósito, por el hecho de que claro que lo es. Suponemos que la corteza asimismo está infundida con tocino, y las manzanas poseen tocino, y la canela son trozos de tocino, y se servirá en un plato de tocino y se regará con un óptimo vaso de tocino frío, y mientras que tomamos nuestro tocino intentaremos rememorar un instante en el que todo no era tocino, pero fallaremos pues nuestros corazones y nuestras psiques se habrán transformado en tocino.

4. Tocino cubierto de chocolate

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Tocino de chocolate es el resfriado común de las recetas de tocino; cada una es un tanto diferente, pero todas y cada una son desapacibles.

Puede contemplar toda la parte de tocino en chocolate, remojar el tocino, envolver tocino crudo en torno a un cubo de chocolate y cocinarlo para conseguir un centro pegajoso, puede rociar chocolate fundido sobre el tocino e inclusive puede conseguir barras de chocolate con tocino. Entonces puede contemplar el tocino con sal, nueces o, lo mucho más posible, trozos de tocino. O sencillamente puede comer chocolate y tocino separadamente. ¿Recuerdas en el momento en que acostumbrábamos a realizar eso? ¿Alguien?

3. Pan de oro de los tontos

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Pan de oro de los tontos era entre las comidas preferidas de Elvis, y si sabes algo sobre los hábitos de cena del Rey, tu corazón ahora se ha encogido un tanto. Como su nombre lo señala, está hecho con una barra de pan entera. El pan se ahueca, se llena con un frasco de mantequilla de maní, un frasco de mermelada de uva y una libra de tocino, y se sirve con Dom Pérignon para ofrecerle un toque plus de clase. Esencialmente, es tal y como si los PB & J de tu niñez volviesen en pos de venganza.

Visto que absolutamente nadie haya utilizado la oración “Tan flaco como Presley” debería mencionarle todo cuanto precisa entender sobre los efectos en la salud de esta barbaridad. Solo un año antes de crear una cuenta de forma permanente en el Heart Attack Hotel, Elvis voló de Graceland a Denver (donde se produjo el sándwich) en la mitad de la noche para agradar un antojo. Nos llama la atención que su conduzco no fuese acusado después de asistir en un suicidio. Elvis podría haber recorrido a Denver y todavía habría ganado calorías.

Y en esa nota, ¿por qué razón debió volar a Denver por un maldito sándwich? El era Elvis. ¿No podría haber despertado a uno de sus asistentes y sencillamente lograr que le hiciesen uno? ¿O fue un caso de “bueno, todos nos quedamos sin jelluh, ‘n ah dinwanna ir al stoh a las 3 de la mañana, conque volé a Denva baybeh”? La lógica de la estrella de rock es la mejor.

2. Hamburguesa con queso y tocino Krispy Kreme

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La Hamburguesa con queso y tocino Krispy Kreme fue inventado por los feriantes una vez que se percataron de que sería mucho más simple matar a sus clientes del servicio y hurtarles que aguardar a que desperdicien su dinero en juegos amañados y atracciones en estado deplorable. Es comer lo que ser buscado por un maniaco que ase una sierra eléctrica es llevar a cabo ejercicio: técnicamente hace el trabajo, pero en el final te matará.

La hamburguesa estuvo circulando por ferias estatales, parques de béisbol de ligas inferiores y los círculos del infierno. No negaremos que una hamburguesa con queso y tocino ocasionalmente es exquisita, pero si da una palmada a su tocino entre donas, debe buscar asistencia. De un médico, un terapeuta, un Cub Scout, alguien. Ciertos sitios aun proponen la opción de tener las donas. frito primero, como una parte de un combo que incluye un certificado de defunción precargado.

1. Explosión de tocino

Esto es eso, señoras y señores. De ahí que los terroristas nos detestan. O sea lo que conduce al ocaso de la civilización occidental. Hete aquí el explosión de tocino, y lamentarse.

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Lo que andas observando es tocino envuelto en salchicha envuelto en tocino bañado en salsa BBQ. Sí, es habitual tener palpaciones cardiacas solo por leer eso. Los nutricionistas lo miran y se transforman en cenizas. La proporción de calorías en una porción es “todas y cada una”. El primer mordisco sabe a granja de cerdos, y el segundo mordisco sabe a obtener la granja.

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Puede lograr que le manden una explosión de tocino por $ 35 y su dignidad, o puede emplear una receta para realizar uno tú mismo. El inconveniente es que cualquier persona que desee comer uno cree que ponerse su muumuu es un ejercicio. Si verdaderamente intentaran cocinar una comida, padecerían un paro cardiaco sencillamente por abrir los armarios de la cocina.

La explosión del tocino viene en original, jalapeño, queso y las lágrimas de los anémicos. Por $ 15 auxiliares asimismo puedes hallar un “portero de cerdo”, una funda de transporte particular para tu explosión de tocino, por el hecho de que no conocemos una mejor forma de decirles a los alienígenas que tienen la posibilidad de mostrarse y destruirnos.

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