Los 10 vengadores más cobardes de todos los tiempos

Suponiendo que no ha encendido la televisión desde febrero o fué al cine en los últimos tiempos, posiblemente no se dé cuenta, pero hay una Película de los vengadores saliendo mañana. Con Joss Whedon dirigiendo y un sinnúmero de triunfantes películas de superhéroes a solas precediéndola, las esperanzas son altas y los nerds como yo ahora se están derrumbando, apartando adelantos y especulando sobre qué héroes podrían realizar cameos.

Pero el tiempo de ejecución es poco y, para un equipo que existió desde 1963 y cambia de integrantes frecuentemente, puedes apostar que existen muchos individuos que no van a pasar el corte. Eso puede ser lo destacado, pues los Vengadores precisamente vieron su una parte de integrantes poco increíbles durante los años. Aquí hay diez que puede apostar que no van a llegar no a una secuela directa a vídeo en los próximos años:

10. Caballero de la luna

Moon Knight es un justiciero urbano al estilo de Batman que se viste absolutamente de blanco para ocultarse mejor en las sombras y deambular por callejones oscuros. Eso debería decirte todo lo que es necesario para ti entender sobre su estado mental, pero, por si las moscas, es un ex- mesnadero que pelea con un trastorno de personalidad múltiple, alucinaciones eventuales y íra beligerante incontrolable. Esto lo transforma en el único superhéroe que podría salvarte de un atracador, y de pronto te percatas de que eres su tía abuela Mildred, que murió en el 82 … y detestaba a su tía abuela Mildred.

Moon Knight de todos modos marcha bastante bien como personaje a solas, pero quien le dio a este hombre una tarjeta de identificación de los Vengadores debería recibir un tiro. ¿Deseas proceder a la guerra al lado de un fin humano sin motor que en un instante particular podría elegir que es un taxista indigente y sencillamente trataste de dejarlo en una cuota? Mi recuerdo mucho más vívido de Moon Knight como Avenger fue en el momento en que llamó a un Spider-Man en el instante posterior al coito para convocarlo a alguna urgencia. Eso es Moon Knight: arruinando el resplandor desde 1975.

9. Jota de corazones

Jota de corazones

Jack of Hearts gana el premio a la “singularidad en los nombres de superhéroes”, puesto que su nombre real de todos modos es “Jack Hart”. Sabiendo eso, prácticamente puedes disculparlo por intentar lograr que una identidad de superhéroe con temática de naipes ande. Prácticamente. Pero entonces recuerdas que no hay “Capitán Rook” ni “Hombre con sombrero de copa en miniatura” y es de nuevo absurdo. El disfraz precisamente ayuda a eso, con los hombros altos y el sombreado asimétrico de la cara. Sospecho que Jack of Hearts piensa que si marcha en la celebración de cumpleaños de un niño, va a funcionar en el momento en que luche contra los Profesores del Mal. Pero no va a ser de esta forma, Jack. Y la flecha que apunta a tu entrepierna podría estar mandando un mensaje equivocado.

Jack al final padeció una muerte verdaderamente deshonrosa (en frente de vivir en un tubo de contención 14 horas cada día, en cambio voló al espacio y explotó; entonces su cadáver zombificado se usó para hostigar la Mansión de los Vengadores), lo que prácticamente provoca que desees excluirlo de esto. lista por pura simpatía. Pero entonces recuerdas que los individuos espectaculares la mayoria de las veces tienen muertes nobles y magníficas, y hay una razón por la que Jack of Hearts no lo logró. Lo siento, Jack.

8. Agente de EE. UU.

¡Oye, mira, es el Capitán América negro! Uh … pero no de una forma racista. Mucho más de una forma de “Olvidé qué colores hay en la bandera estadounidense”.

El peor pecado del agente estadounidense es la redundancia. Como era de aguardar, los Vengadores ahora tienen cubierto el papel del “tipo atlético con un escudo”, y si precisan un idiota insolente y también impulsivo que no tome la dirección, tienen a Hawkeye y Quicksilver en el marcado veloz. War Machine está en un barco afín, pero por lo menos es el más destacable amigo de Iron Man; Cap y el agente no se caen bien. Como era de aguardar, eso no significa un buen tiempo en el panel de un equipo cuyo nombre es muchas veces antecedido por “Capitán América y el …”. El agente estadounidense está fundamentalmente apartado al papel de suplente de Cap, aguardando a un hombre cuyos amigos de la niñez y toda la familia está ocupada jugando al tejo o pudriéndose en el suelo para de alguna forma no estar libre. Pasa la mayor parte de los días sentado pacientemente al lado del teléfono, miedoso de salir por temor a perderse la llamada sobre una crisis esencial que necesita la asistencia de Every Avenger Ever. Aguardando aguardando…

7. Doctor Druid

Primero eliminémoslo del sendero: la “calvicie” no es buena fachada para un superhéroe. Es superficial y todo, pero en el momento en que charlas de un cosmos en el que todo el planeta semeja una supermodelo o un stripper masculino, el look de George Costanza se resaltará. Aún de este modo, eso no basta para integrar al Doctor Druid en esta lista.

No, lo que le duele es que es un mago cuyo nombre no es “Doctor Strange”. Justo o no, los individuos populares se labran nichos en los mundos de superhéroes, y todos los otros instantáneamente se transforman en asimismo corridos. En consecuencia, la reacción de alguno al notar al Doctor Druid es un “Oh … eh, ¿conque sospecho que el Doctor Strange no se encontraba libre?” No puedes culparlos: Doc Strange tiene una suntuosa cabellera, una mansión en el corazón de Novedosa York y una princesa alienígena ardiente por apasionado. El Doctor Druid tiene, presumiblemente, un dormitorio en Newark, un casillero en el YMCA donde almacena sus cosas y una camioneta sin ventanas con runas celtas pintadas con aerosol.

Irónicamente, Doctor Druid de todos modos es previo a Strange y su origen es esencialmente exactamente el mismo, lo que no le contribuye a parecer menos superfluo. Su paso por los Vengadores tampoco le hace ningún favor, en tanto que fue seducido por una villana y acabó demoliendo al grupo por un tiempo. Pero de todos modos, es bien difícil culpar bastante al chaval de ahí que: en el momento en que te ves como un instructor de Etnias Viejas de la facultad social local que interpreta a un superhéroe, debes llevar al amor a donde te halle.

6. El centinela

Sentry es ese personaje extraño en esta lista que fue excelente hasta el momento en que se unió a los Vengadores, y después se detuvo inmediatamente. Anunciado inicialmente como un personaje “perdido”, el trato de Sentry era que en algún momento fue el héroe mucho más grande del Cosmos Marvel. Pero gracias a que su lado obscuro, el Vacío, era tan arriesgado, se ofreció como voluntario para eliminar su vida de la cabeza de todos en la Tierra, incluido él mismo, dejándolo encallado en su identidad humana para toda la vida. Y eso está bien, un tanto cursi, quizás, pero una historia a la perfección aceptable.

Pero entonces lo trajeron de vuelta como un tolerante mental que había matado a su mujer. Entonces mostraron que su mujer no se encontraba verdaderamente fallecida, pero aún tenía inconvenientes mentales que lo hacían tener miedo utilizar sus poderes. Entonces nos enteramos de que de todos modos no consiguió sus poderes en un incidente de laboratorio, sino fue un drogadicto que penetró en el laboratorio y se tragó este suero extraño en pos de una solución. Entonces, su mujer murió, pero él mismo la resucitó, lo que logró que le suplicara a Iron Man que matase a su marido. Entonces, un conjunto de tipos pésimos se apoderó del gobierno por un tiempo y lo puso de su lado. Por último se volvió absolutamente ido, mató a varias personas y a uno o 2 Vengadores, y debió ser sacrificado. Seriamente, enorme arco de la historia, Marvel. ¡Inspirador y unido!

5. Grito de muerte

Deathcry

Sea sincero, ¿no puede decir que Deathcry hiede solo por la imagen? Ella tiene el hedor de “X-treme !!!” por doquier, desde el traje que no combina con los tatuajes tribales hasta su pelo de Wolverine, y eso no se mete en el nombre. Los Vengadores no matan, con lo que el nombre en clave de Deathcry es redactar talones que su cuerpo no puede cobrar, o tiene relación a sus exclamaciones de vencimiento; de cualquier forma, es menos que amenazante.

Ella asimismo tiene la desgracia de estar relacionada con el peor periodo en la crónica de los Vengadores, en el momento en que todos vestían chaquetas bomber extrañas y Iron Man mataba a sus compañeros de equipo pues, sorpresa, ¡fue maligno en todo momento!

Más allá de que teóricamente tenía 16 años, Deathcry se creó en un instante en que los individuos femeninos eran esencialmente interfaces móviles inteligentes para los senos, y ella lo semeja. No obstante, asimismo es de una raza aviar de alienígenas con vestigios de plumas. Eso quiere decir que en algún instante, un escritor se sentó en su teclado y pensó: “Está bien, aquí hay uno para todos las clases que se sienten atraídos románticamente por las aves”. La parte triste es que llevaba razón: sabes que alguien, en algún rincón de todo el mundo, ha fantaseado con Deathcry. Y hay una oportunidad recóndita pero real de que haya estrechado la mano de ese hombre en algún instante de su historia. Voy a dejar que se digiera por un rato.

4. Espadachín

Espadachín

Maldita sea, esta clase se ve imbécil. El truco con individuos basados ​​en el tiro con arco como Hawkeye y Green Arrow es de qué forma lograr que simulen útiles en un equipo con tipos como Superman o Thor. Se puede llevar a cabo, pero los escritores verdaderamente deben ser creativos para inventar ocasiones en las que una flecha va a hacer el trabajo de una forma que la visión de calor o los rayos repulsores sencillamente no lo van a hacer.

Pero cuando menos una flecha es un arma a distancia; Piensa en lo bien difícil que es realizar trabajar a un personaje en el momento en que su poder es que, eh, tiene una espada. Y es bastante bueno empleándolo. Eso pone a Swordsman a la par con todos y cada uno de los que han asistido a una Feria del Renacimiento.

La catástrofe del espadachín es que es un tipo Íñigo Montoya en un planeta de Tony Montana. Claro, él tiene “espadas de truco” que tienen la posibilidad de disparar electricidad, gas inquieto y llamas, pero eso esencialmente lo transporta al nivel de amenaza del Pingüino. Todavía debes trabajar como el infierno para persuadirme de que va a poder frustrar un fácil hurto en una tienda de conveniencia si el criminal tiene una uzi o una escopeta. Los Vengadores se combaten de forma regular a dioses y seres galácticos. El Capitán América ha de estar allí para asesorar a todos y llevar a cabo tácticas, y cuando menos Hawkeye podría ofrecer un golpe de suerte en el ojo del villano o algo de esta forma. ¿Qué hará Swordsman? Nada. Vete, espadachín.

3. Starfox

Zorro estrella

Hoo chaval, Starfox. ¿Qué afirmas sobre el único Avenger que le cuesta mucho más al grupo en juicios de paternidad que en daños a la propiedad? Además de la fuerza / durabilidad / vuelo estándar que tienen varios superhéroes, Starfox tiene la aptitud de alentar los centros de exitación en la cabeza de un individuo, haciéndola mucho más apacible y mucho más susceptible a la sugestión. Apuesto que eso lo realiza habitual en las fiestas de fraternidad. Asimismo es un hedonista que pasa su tiempo no vengador viajando a múltiples “planetas del exitación”, lo que es lo mucho más próximo a eso que Marvel Comics va a llegar a decir que a este género le agrada jugar en el campo y en conjuntos.

En concordancia, el hombre es un roofie colada que pasea y charla, pero eso no lo transforma en una mala persona. seguramente sea verdaderamente responsable de emplear sus capacidades, ¿verdad? Bueno, una vez fue demandado por una mujer casada que aseveró que usó sus poderes para hacerla mentir a su marido con él. Entonces su letrado, She-Hulk, empezó a preguntarse si los había utilizado para comenzar la aventura de una noche que en algún momento tuvieron. Conque aceptó que le leyesen la cabeza, lo que descubrió que no usó sus poderes para lograr que She-Hulk se acostase con él … pero los HABÍA utilizado para lograr que se enamorase (y se casase) de algún otro chaval. Ah, y fue expulsado de la salón del tribunal por emplear sus poderes para influir en los presentes. ¡Nos semeja material de los Vengadores!

2. D-Man

Demolition Man en su traje original

D-Man es uno de esos individuos conformados para ser una historia de éxito de mala suerte, solo que jamás tuvo bastante éxito. Con un atuendo inspirado en el traje original de corta duración de Daredevil, D-Man empezó como integrante de una liga de pelea libre superpoderosa (… sí), pero su fuerza procedía de una sustancia enormemente adictiva. Por último, dejando el hábito, D-Man asistió al Capitán América unos cuantos ocasiones y logró una simpatía: “Sí, claro, eres un Avenger … uh, te vamos a llamar si hace aparición una amenaza REALMENTE grande. Algo digno de ti ”género de membresía.

Está bien, todos y cada uno de los equipos precisan una mascota, mientras que el Philly Phanatic no piensa que estará ahí afuera teniendo sexo fly balls en un juego real, si me comprendes.

D-Man por último acabó siendo el asegurador de una red social de personas sin hogar, lo que llevó a una escena hilarante donde el Sub-Mariner se quejó de su hedor, insinuando que podría estar mucho más en el hogar con los X-Men menos rigurosos. En el momento en que un tipo que huele a una combinación de atún y marea baja se protesta de tu fragancia, sabes que tienes un inconveniente. Los escritores siguen utilizando a D-Man como remate hasta hoy, y últimamente lo rechazaron para un concierto de niñera observando al hijo de un compañero superhéroe. Eso es triste, pero ¿puedes culpar a alguien? Tiene una barba de abusador de inferiores y su nombre está a 2 letras de “D-Bag”. Precisas vestirte para el trabajo que deseas, D-Man. Además de esto, una pastilla de jabón no sería una mala iniciativa. No te lo comas.

1. Gilgamesh el Olvidado

El olvidado - Gilgamesh

Vaya, ¿por dónde comienzas con Gilgamesh? Sospecho que el disfraz, puesto que emplear cuernos y la mitad superior de la cara de una vaca en la cabeza jamás va a ser excelente. Tampoco pienso que la falda vaya a infundir temor en los corazones de los maleantes, y hay bastantes colores que van en oposición a ese atuendo. Por supuesto, se apoya en un héroe mítico real, pero no en entre los espectaculares como Hércules o el Rey Arturo. En cambio, Gilgamesh debe aguardar que estés familiarizado con las hazañas de un viejo rey sumerio y también, aun para los nerds, eso está presionando.

Asimismo padece de la redundancia que golpea a varios de los héroes en esta lista: los Vengadores ahora tienen a Thor como su matón neoclásico y a Hércules para en el momento en que los escritores están cansados ​​de Thor, entonces, ¿de qué empleo podría ser útil Gilgamesh? Es de tercera línea, útil solo para inconvenientes de aniversario o una muerte económica para lograr que un nuevo villano parezca mucho más mortal. Aun su nombre terminado te anima a pasarlo por prominente. Solo digo que en el momento en que tu auge fue hace 4500 años y consideras a Beowulf como un joven talento agradable, podría ser el instante de empacarlo. Siempre y en todo momento vamos a tener Babylon, G.

Escrito por Drew Anderson

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