Top 10 armas no letales

Las armas no mortales son lo que consigues en el momento en que las ideas de “no matar” y “estimar disparar a la multitud en la cara” entran en otra riña de chillidos y acaban haciéndolo completamente en la encimera de la cocina. Por la mañana siguiente, no se dicen expresiones y se impide el contacto visual, pero de una unión tan aborrecible al final aparece el milagro de la vida, con apariencia de armamento que daña y mutila, pero no llega a matar.

Y, de la misma todos y cada uno de los hijos de progenitores que se detestan entre sí, las armas no mortales nacieron para ser violentas, desquiciadas y también incómodas para estar en exactamente la misma habitación. Los 10 ejemplos primordiales tienen dentro:

10. El SpeechJammer

Por una parte, la independencia de expresión pertence a los derechos humanos mucho más básicos imaginables. Por otra parte, varias personas no se arrepienten y respiran por la boca cuya voz debería clasificarse legalmente como violación de oído, con lo que es totalmente comprensible que alguien, en algún sitio, ocasionalmente se le ocurra un dispositivo que impide que la gente charlen (que no sea un cuchillo afilado , como es natural.)

Y de esta manera, 2 estudiosos nipones, Kazutaka Kurihara y Koji Tsukada, han concebido un dispositivo que, en el momento en que se apunta al propósito, les hace prácticamente irrealizable charlar. El dispositivo, apodado SpeechJammer, trabaja con la iniciativa de retroalimentación auditiva diferida. Esencialmente, lo que hace es grabar lo que andas diciendo y después dispararte con un rápido retardo (200 ms), que por alguna razón es como patear el centro del charla de tu cerebro exactamente en el ido. Aún mucho más básico, el dispositivo utiliza tus propias expresiones para eludir que charles, lo que pienso que es lo que llamamos “justicia poética”. O probablemente “un horror orwelliano aguardando ocurrir”.

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9. La linterna incapacitante

https://www.youtube.com/watch?v=fNtV_uY7i8Y también

Hasta la actualidad, la única forma de lograr que alguien vomitara con una linterna era golpearlo en la parte de atrás de la cabeza con ella, ocasionando un ataque paralizante (asimismo popular como The LA Greeting). Pero en este momento, los futuros villanos de Bond en Intelligent Optical Systems, California, han concebido una linterna que emplea pulsos de luz para desorientar a un propósito y, con suerte, lograr que vomite.

La Linterna Incapacitante primero utiliza un telémetro para saber la distancia entre ella y el participante de la manifestación Ocupar que queda en la Tierra, y después manda una sucesión de pulsos de LED, que difieren en color y duración. Diríase que este colorido efecto de luz estroboscópica tiene un efecto nauseabundo en un humano habitual, lo que provoca que pierda la estabilidad y se enferme … realizando que la Linterna Incapacitante sea una versión portátil de ese Pokémon. episodio.

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8. El PHASR

El rifle de contestación de estimulación y detención personal es tres cosas:

1. Entre los acrónimos mucho más extraños de siempre

2. Prueba de que una obsesión por Star Trek

no reduce con la edad

3. Un rifle no mortal del Departamento de Defensa de los USA que ciega a la gente.

Para sortear cosas tan irritantes como las convenciones militares de todo el mundo contra el armamento cegador, el PHASR se está construyendo para emplear láseres que solo cegarán por un tiempo a un combatiente enemigo … conque sospecho que va a ser mucho más simple dispararle por medio de los pezones. Lamentablemente, dado el tamaño del prototipo de hoy de PHASR y su asombroso semejante con un periférico X-Box, la apuesta segura es que, en vez de un enfrentamiento real, el PHASR va a ver la mayoría de la acción en fiestas de base del ejército borracho y futuros capítulos de Jackass.

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7. El sistema de negación activa, asimismo popular como Pain Ray

Imagínese que está en una manifestación protestando por la resolución fascista de los fascistas de sacar fascista… ly las papas fritas de la cafetería de su instituto comunitario (además de esto, no posee iniciativa de lo que verdaderamente significa “fascista”). Tú y todos los otros están en movimiento, la tensión incrementa, un tipo (yo, muy probablemente) recomienda ingenuamente que quizás considere incendiar el campus hasta los cimientos. Ahí es en el momento en que pasa un vehículo blindado y todos caen al suelo en un ataque de mal cegador sin razón aparente.

No tienes iniciativa de lo que pasa. De súbito, todo tu cuerpo se convirtió en un receptor de radio enorme y la única estación que recibe es Pain FM. Comienzas a implorarle a cada Dios que logres imaginar, asegurando dejar en libertad a esos jovenes fugitivos de tu sótano si solo alguien te liberara de este mal. Pero no es Dios quien te hace esto, es el Sistema de Negación Activa de la Fuerza Aérea.

El ADS es un arma militar no mortal que es esencialmente una antena enorme que emite ondas afines a las que están en los hornos microondas. En el momento en que se dirigen a un individuo, las ondas ADA hacen que alcance su umbral de mal en cuestión de segundos, haciéndoles sentir tal y como si se estuviesen quemando vivos. Según los reportes, el arma no posee efectos dañinos en un largo plazo en el cuerpo humano, además de una fobia paralizante a los hornos microondas y a su gobierno.

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6. El XM1063

El XM1063 es un proyectil militar poderoso, de metal terminado, de servicio pesado, americano, cerveza, otras expresiones masculinas, designado a ser disparado desde un obús de 155 mm, después de lo que se descompone en 152 pequeñas submuniciones que se lanzan en paracaídas sobre un área de 1 hectárea, entregando la carga útil mortal en el interior. La carga útil aquí resulta ser pedos de calidad para armas.

El XM1063 está designado a ser un sistema de supresión personal no mortal, que es una manera muy elegante de decir “¡No! ¡No matar! ¡Mala bomba! ” Por consiguiente, el Ejército de los EE. UU. Ha considerado múltiples rellenos para su pavo de canon metálico, como sprays de pimienta, o quizás gas lacrimógeno, para utilizar contra las fuerzas oponentes desperdigadas por un área extensa. Pero hasta la actualidad, la opción mucho más posible semejan ser los pésimos fragancias, esto es, los artículos químicos que huelen MUY mal. Todavía no es totalmente seguro si eso es aun legal bajo las convenciones modernas de armas químicas pero, si en algún momento se aprueba, las imágenes de la guerra se volverán precisamente miles y miles de veces mucho más entretenidas.

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5. La bomba gay

¿Sabes de qué forma la gente gays hallan interesantes a todas y cada una la gente del mismo género, sin importar un mínimo su edad o fachada personal? Bueno, si consigues tu información sobre la homosexualidad del porno gay hardcore, probablemente la obtengas. Además de esto, probablemente seas el ejército de EE. UU. En la década de 1970.

Hace mucho más de 40 años, el ejército jugaba con la iniciativa de una bomba de dispersión de feromonas que podría detonarse sobre el territorio enemigo, bombeando a las fuerzas contrincantes repletas de químicos femeninos o lo que sea sean las feromonas, volviéndolas gays. Y, como todos entendemos, los gays son horripilantes en el combate, en especial esos que tienen sentimientos románticos el uno por otro. ¿Que es eso? ¿La Sagrada Banda de Tebas? ¿Que es eso? Vamos a prender la vieja Wikipedia y … oh. Ohhhhh

Eh … bueno, en este momento la iniciativa de la bomba gay suena imbécil.

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4. El generador de truenos

El Thunder Generator se puede sintetizar mejor como un arma que dispara detonaciones.

Inicialmente concebido por labradores israelíes para espantar a las aves, el Thunder Generator emplea una mezcla de gas y aire para hacer fuertes detonaciones … que el gobierno israelí en este momento desea apuntar a la multitud. Con un pequeño ajuste aquí y allí (probablemente añadiendo una calcomanía de cráneo humano en el costado), el TG fué reapropiado últimamente como un arma de dispersión de multitudes, en tanto que puede mandar capaces ondas de choque que derruyen a la gente hasta 100 metros de distancia.

Lamentablemente, el Thunder Generator no es mortal solo en el sentido de que un arma habitual no es mortal, mientras que solo le dispare al tipo en el trasero. En verdad, se descubrió que, a menos de 10 m, una explosión del Thunder Generator puede matar a un individuo, pero, maldita sea, ¿te imaginas la lápida rudo que dejarían atrás? “Aquí yace un tipo, ejecutado por una pistola explosiva”.

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3. La Granada de Chile

No hace bastante tiempo, las Fuerzas Destacables de la India supuestamente eligieron que el gas lacrimógeno y el gas lacrimógeno regular son a fin de que los cobardes rocíen su cereal integral con leche sin crema, con lo que han comenzado a desarrollar un explosivo que en vez de artículos químicos dispersaría el Bhut Jolokia en aerosol. – entre los chiles mucho más picantes del mundo. De todos modos, esto podría contribuir a India a eludir las prohibiciones de todo el mundo de armamento químico, por el hecho de que Bhut Jolokia es de manera perfecta natural y técnicamente aun se consume por cosas que técnicamente podrían considerarse humanos.

El único inconveniente es que toda vez que la granada de chile golpea a un ejército enemigo, indudablemente va a haber cuando menos un idiota que tratará de accionar con tranquilidad y se jactará de que la granada de chile no está tan ardiente. Odio a ese tipo.

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2. Espuma que se pega

Veloz, señale los riesgos inherentes y el potencial de desastre con la próxima iniciativa: una espuma súper expansiva y de secado veloz disparada desde un arma para inutilizar a la gente.

Si respondió, “una tentación bastante grande para utilizar con Jared una vez que se queda dormido borracho en el turismo”, entonces lleva razón. Asimismo habría recibido “la oportunidad de asfixiar de manera accidental a un individuo” o “un nuevo y espantoso género de pornografía”. Y, no obstante, el ejército de EE. UU. Debe ver con la pistola de espuma adhesiva, y supuestamente los marines ahora están usando el arma, en especial en Somalia.

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1. La escopeta Taser

El inconveniente con una escopeta es que es excelente y todo eso, pero los tribunales tienden a fruncir el ceño al dispararle a la multitud en la cara con ella. Las pistolas Taser, por otra parte, caen un tanto mucho más de forma fácil con las fuerzas del orden, puesto que son un arma no mortal, pero necesitan que vayas TODO EL CAMINO AQUÍ donde ese tipo con el imbécil sombrero está parado para electrocutar su imbécil trasero. Hombre, ¿no tienen la posibilidad de varias personas capaces, con obvios inconvenientes mentales y de personalidad, intervenir para solucionar esta triste situación? ¡Seguramente tienen la posibilidad de! ¡Saluda a la escopeta Taser!

Ahora en empleo en los USA, y siendo considerado por las fuerzas policiales británicas, el arma de proyectil electrónico de alcance extendido dispara cartuchos eléctricos con apariencia de proyectil con púas en el frente que, una vez disparados, horadan intensamente la piel del propósito y gestionan una descarga de 20 segundos. de 500V. El arma supuestamente es eficaz hasta 30 metros. No obstante, me preocupa que la escopeta Taser ande bastante bien y ocasionalmente sustituya las Taser habituales. Y después, ¿qué voy a traer en los trenes subterráneos atestados?

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